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Ich: Mein Freund:<br /> (BILD)
#freund
„Das gefällt mir nicht.<br /> Ich möchte das<br /> umtauschen.“<br /> <br /> „Das ist Ihr Kontoauszug.“<br /> <br /> „Umtauschen hab ich gesagt!“
#ihr #kontoauszug
„Ich kann es kaum erwarten, bis Sonntag ist und ich den ganzen Tag frei habe!“<br /> <br /> Ich am Sonntag:
#tag #sonntag
Ich sollte dringend eine Fortbildung zum Arschloch absolvieren. Anscheinend kommt man damit besser durchs Leben.
#arschloch #leben #fortbildung
Ich könnte es dir erklären, aber dein Gehirn würde explodieren!
#gehirn
Die meisten Beziehungen werden an Montagen beendet.
#beziehungen #montagen
Manchmal bin ich so kompliziert, dass ich mich selber nicht verstehe.
Der DHL Bote hat heute gesagt, dass er morgen in den Urlaub fliegt. Ich hab gefragt, ob es nach Paketistan geht. Er hat es einfach ignoriert. Das war mein bester Witz bisher seit 2019.
#urlaub #witz #dhl #bote #paketistan
Sigmund Freud mochte Kokain so sehr, dass er es sogar an Freunde und Familie verschenkte.
#familie #freunde #freud #kokain
Sagt heute <br /> eigentlich noch <br /> jemand <br /> „Anorak“?
Ich brauche morgens nur 2 Tage, um wach zu werden.
#tage
„... aber mit nem Hund müsstest du jetzt raus und Gassi gehen, so ein Baby könnte hier neben uns auf dem Sofa chillen.“<br /> <br /> Mein Freund: Würde gern erstmal mit nem Baby üben, bevor er sich die Verantwortung eines Hundes zutraut.
#baby #freund #hund #gassi #hundes #sofa #verantwortung #üben
Es ist wissenschaftlich bewiesen, dass Kinder, die im Februar geboren werden, eher dazu tendieren, berühmt zu werden.
Aufwachen und direkt alles scheiße finden! Ich kann´s noch!