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Statt „Schauen Sie noch?“<br /> sollten Streaming-Anbieter lieber<br /> regelmäßig „Haben Sie Ihre Wäsche<br /> aufgehängt?“, „Morgen ist Sonntag,<br /> Sie müssen noch einkaufen.“ oder<br /> „Das Essen im Ofen ist verbrannt,<br /> wollen Sie bestellen?“ fragen.
#sie #essen #wäsche #sonntag #ihre #ofen #streaming
Auf Hawaii gibt es einen Bach, der nach Bier riecht.
Ein Mädchen wird von<br /> zwei Jungs gemobbt, weil sie<br /> adoptiert wurde. Das Mädchen<br /> ganz cool: „Tja, meine Eltern haben<br /> mich ausgesucht, eure hatten<br /> keine Wahl!“<br /> <br /> 1:0 für die Kleine.
#eltern #jungs #mädchen #wahl #kleine
Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen.<br />
#mutter #eier #kindsvater
Tränen in den Augen.<br /> @NIGERIANPSYCH0<br /> (BILD)
#augen
Ich schlafe immer nackt. Wenn es jemanden stören sollte, kann er ja gerne einen anderen Bus nehmen.
#bus
Wir wollen doch bloß wieder Kinder sein, weil aufgeschlagene Knie viel schneller heilen, als gebrochene Herzen.
#kinder #herzen #knie
Ich habe endlich<br /> meine Seelenverwandte<br /> Pflanze gefunden!
#pflanze #seelenverwandte
Magen so: „Pommeeees!“ <br /> <br /> Waage so: „Höchstens als Wallpaper.“
#wallpaper
Wenn du jemandem wichtig bist, dann findet er die Zeit, um sie mit dir zu verbringen.
#zeit
Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.
#wohnung