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„Der Nächste, der mich mit<br /> dem Vornamen anspricht,<br /> fliegt raus!“<br /> Hermann Mann, 58, Lehrer.<br /> (BILD)
#mann #nächste #lehrer #vornamen
Arbeitskollege: Ich kann dich auf Facebook nicht finden.<br /> Ich: Ich weiß. Ich habe dich zuerst gefunden und geblockt.
#facebook
Thailand verbietet Sonnencremes, die Korallen schaden können.
Chef: „Sowas Lustloses<br /> wie Sie hab ich schon lang<br /> nicht gesehen!“<br /> <br /> Ich: „Wieso, ist Ihre<br /> Frau im Urlaub?“<br /> <br /> – Es gibt so Abmahnungen,<br /> die es einfach wert sind.
#frau #sie #ihre #urlaub #lustloses #abmahnungen
Das ist alles deine Schuld!!!<br /> "Warum?"<br /> Das fällt mir schon noch ein!<br /> ... Frauen eben.
#schuld
Das Streichholz wurde nach dem Feuerzeug erfunden.
#feuerzeug #streichholz
Menschen,die Brillen tragen:<br /> <br /> Mit Brille<br /> Ohne Brille
#brille #ohne #brillen
„Warum kaufst du ständig<br /> neue Topfpflanzen?<br /> Du tötest sie sowieso.“<br /> „Um dich daran zu erinnern,<br /> wozu ich fähig bin!“
#topfpflanzen
Wache auf.<br /> <br /> Freund hält sein Gesicht 10 cm vor meines, schaut mich aufgeregt mit großen Kulleraugen an und fragt: „Frühstücken wir Pizza?“<br /> <br /> Erwachsen sein ist schön.
#gesicht #pizza #kulleraugen
Beziehungstatus: Trinkpartner zum Valentinstag gesucht.
#valentinstag
Pfirsische reduzieren Augenringe, Falten und Akne.
#falten #augenringe #akne
Ich möchte nur mal meine Liebe für Kräuterbutterbaguettes ausdrücken.
#liebe #kräuterbutterbaguettes
Der beste Ort, um mit seiner Freundin Schluss zu machen, ist McDonalds! <br /> <br /> Keine Messer, Gabeln, Teller ... Und notfalls kann man sich hinter einem dicken Kind verstecken.
#freundin #kind #ort #teller #mcdonalds #schluss #messer #gabeln
Mit 26 Jahren beginnt im Körper der Zellabbau. Wieso wissen die Fettzellen nichts davon?
#körper #jahren #fettzellen #zellabbau