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Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen!
#sie #ihnen
Frauen, die schon einen Todesblick vorinstalliert haben, sind normalerweise die witzigsten und freundlichsten Personen.
#personen #todesblick
Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken ...
#scheiße #über #kopf #glück #gedanken #blase
Alles wäre besser, wenn Menschen Winterschlaf halten würden. Aufwachen und zack, doppelter Kontostand, ausgeschlafen und Bikinifigur.
#menschen #kontostand #bikinifigur #winterschlaf
Lieber mit dem Fahrrad zum Strand, als mit dem Mercedes zur Arbeit.
#arbeit #fahrrad #strand #mercedes
Wo ist meiner?<br /> Du hast meinen!<br /> Du bist in meinem<br /> Der geht nicht rein!<br /> Ich bin drin.<br /> <br /> Hinten anschnallen - immer.<br />
#der
Darüber, wer die Welt erschaffen hat, lässt sich streiten. Sicher ist nur, wer sie vernichten wird.
#welt
Ich lege die Wasserbomben immer einen Abend vorher ins Gefrierfach. <br /> <br /> Dann lassen die sich besser werfen.
#abend #gefrierfach #wasserbomben
„Sind Sie teamfähig?“<br /> <br /> „Alleine ja.“
#sie
Ich hab letzte Nacht geträumt, dass meine Katze Junge gekriegt hat und weil sie mit der Erziehung der kleinen Katzenbabys überfordert war, ist sie in die Drogensucht abgestürzt. Eigentlich hab ich gar keine Katze. Wtf
#katze #nacht #überfordert #junge #erziehung #katzenbabys #drogensucht
Apple hat in einem Pressebericht bestätigt, dass die Leistung von älteren iPhones per Update gedrosselt wird.
#älteren #leistung #update #pressebericht
„Der Christstollen ist viel zu lecker.<br /> Lass’ uns da irgendwas reinmachen,<br /> damit er richtig kacke schmeckt.“<br /> <br /> Wie Zitronat und Orangeat<br /> erfunden wurden.
#christstollen #zitronat #orangeat
Mein Verstand sagt “Sport”, aber mein Herz schreit “KUCHEN!”
#herz #verstand
Noch zwei Monate Mund-Nasen-Schutz und wir verstehen alles, was Til Schweiger sagt.
#mund #monate #schweiger #til