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Berlin. 13:30 Uhr. Ein Herr im Anzug telefoniert sichtlich aufgebracht. „Nein, Mama, der zweite Haken heißt nicht, dass ich einverstanden bin.“
#uhr #mama #herr #anzug #haken
Ich nach 150-mal Händewaschen am Tag:
#tag #händewaschen
Einen halben Liter Bier auf ex trinken?! Der Wahnsinn. Was kommt als Nächstes? Einen ganzen Cheeseburger essen?
#wahnsinn #bier #cheeseburger #liter #nächstes
Liebe ist nicht nur „Oh, wie süß du bist!“ sondern auch mal „Halt die Fresse, ich will das jetzt gucken!“
#fresse
Menschen die sich tätowieren lassen, interessiert es einen Scheiß, ob es irgendjemand mag oder nicht.
#scheiß
Ich bin für eine Besenpflicht. Damit mal jeder vor seiner eigenen Haustür kehren kann.
#haustür #besenpflicht
Gibt es echt<br /> Menschen die bei<br /> 11 Grad noch mit<br /> offenem Fenster<br /> pennen?<br /> <br /> Threads: christian_schlotter
#menschen #grad #fenster
Sportlehrerinnen<br /> Heutzutage:<br /> Als ich in der<br /> Schule war:<br /> (BILD)
#schule #heutzutage
Wenn du endlich das Licht am Ende des Tunnels siehst ...
#licht #ende #tunnels
Die beste und sicherste Tarnung ist immer noch die blanke und nackte Wahrheit. Die glaubt niemand!
#wahrheit #tarnung
Sobald ein Organ einer schwangeren<br /> Frau beschädigt wird, schickt das<br /> Baby Stammzellen, um das jeweilige<br /> Organ zu heilen.
#baby #frau #organ #stammzellen
An Frauen, die Fußball nicht verstehen: <br /> <br /> -Tor für uns ist so, als ob ein Zalandopaket ankommt. <br /> -Gegentor ist, wenn die Schuhe nicht passen!<br />
#frauen #fußball #schuhe #zalandopaket
Manchmal schaue<br /> ich meinen Kollegen tief<br /> in die Augen, um zu<br /> überprüfen, ob man wirklich<br /> nicht die Schädelrückwand<br /> sehen kann.
#augen #kollegen #überprüfen #schädelrückwand
Endlich eine Jeans gefunden, die super sitzt.<br /> Sie heißt Jogginghose.
#jogginghose #jeans