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Jeder zehnte Erwachsene<br /> empfindet Lesen als anstrengend.<br /> <br /> Ich empfinde deutlich mehr<br /> als jeden zehnten Erwachsenen<br /> als anstrengend.
#lesen #erwachsenen #erwachsene
Bin immer erleichtert,<br /> wenn ich bei jemandem eingeladen bin und mir ein „Home“-Wandtattoo oder<br /> „Latte Macchiato“-Wandtattoo signalisiert,<br /> dass es Menschen gibt, die noch weniger Würde haben als ich.
#menschen #würde #macchiato
Unser Hund ist verschwunden. Er ist weiß, mit schwarzen Flecken und ist sehr schlau. Spike, wenn du das liest, ruf uns bitte an.
#flecken #hund
Früher habe ich nie verstanden, warum es „Andreaskreuz“ heißt.<br /> <br /> Dank RTL2 weiß ich mittlerweile:<br /> <br /> Es signalisiert „HALT STOPP!“
#rtl2 #stopp
Feueralarm:<br /> <br /> Alle Lehrer: Stellt euch bitte in zwei Reihen auf.<br /> <br /> Mathelehrer: Die eine Aufgabe schaffen wir noch.
#lehrer #reihen #aufgabe
Kleine Spinne in der Küche.<br /> Mein Freund hat Angst vor Spinnen.<br /> Er trägt die Katze zur Spinne und sagt<br /> „Friss“. Katze frisst Spinne. Freund stolz wie<br /> Bolle, trägt Katze umher, knuddelt und lobt sie.<br /> <br /> #gutekatze
#katze #spinne #freund #angst #küche #spinnen #bolle
Eine Schlampe schenkt dir vielleicht eine Nacht. Die richtige Frau ihr ganzes Leben.
#frau #leben #nacht #schlampe
Einen Großteil meiner Geduld<br /> habe ich aufgebraucht, als ich<br /> damals mit dem Finger über dem<br /> Aufnahmeknopf des Kassettenradios<br /> gewartet habe, um meine<br /> Lieblingslieder aufzunehmen.
#über #geduld #finger #großteil #lieblingslieder #aufnahmeknopf #kassettenradios
Heute war ich ein wirklich höflicher<br /> Mensch. Ich habe sogar das Wort „Bitte“<br /> verwendet, als ich mit einem<br /> Kollegen geredet habe.<br /> <br /> Zwar lautete der ganze Satz:<br /> „Wie dumm kann man denn bitte<br /> sein?!“, aber was solls.
#wort #mensch #satz #kollegen
Es ist wissenschaftlich bewiesen, dass Kinder, die im Februar geboren werden, eher dazu tendieren, berühmt zu werden.
❗Warnung❗<br /> Es gibt einen neuen Virus, namens ""ARBEIT"". Wenn du ""Arbeit"" bekommst, von deinen Kollegen, deinem Chef oder sonst woher, rühre ""Arbeit"" auf KEINEN Fall an!!!<br /> Der Virus ""Arbeit"" eliminiert dein komplettes Privatleben! Nimm deine Jacke sowie 3 Freunde und gehe direkt auf den nächsten Weihnachtsmarkt! Dort bestellst du 4x Glühwein! Wenn du dies 15 mal wiederholt hast, wirst du feststellen, dass du ""Arbeit"" vollständig aus deinem Gehirn gelöscht hast. Leite diese Warnung an mindestens 5 Freunde weiter. Solltest du feststellen, dass du keine 5 Freunde hast, bedeutet dies, dass du bereits infiziert bist und der Virus ""Arbeit"" dein Leben schon voll unter Kontrolle hat.
#leben #freunde #fall #weihnachtsmarkt #chef #gehirn #kollegen #kontrolle #jacke #glühwein #warnung #virus #keinen #privatleben
„Kinder, was wollt ihr frühstücken?<br /> Cornflakes? Toast?“<br /> <br /> Tochter (4):<br /> „Gibt’s noch Steaks<br /> von gestern?“<br /> <br /> Kein Vaterschaftstest<br /> notwendig.
#steaks #vaterschaftstest
In jeder Stunde, die man schläft, nimmt man 50 Gramm ab.
Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen!
#bett #tages #teil
Das ist der Flugverkehr über uns. Wichtig ist aber, dass wir in Hamburg schon mal 'ne Straße für Dieselfahrzeuge sperren.
#über #straße #hamburg #dieselfahrzeuge #flugverkehr