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Post ist da! Wie immer diskrete Zustellung ...
#zustellung
Immer witzig, wenn Ärzte<br /> dich fragen: „Und wie lange<br /> soll ich Sie krankschreiben?“<br /> <br /> Ja keine Ahnung, Bro.<br /> Du bist der Fachmann.<br /> <br /> Wenn es nach mir<br /> ginge, 3 Monate.
#sie #ahnung #monate #ärzte #bro #fachmann
Der Boden ist Lava!<br /> <br /> „Du liegst im Bett und willst nur nicht aufstehen!“<br /> <br /> Der Boden ist LAVA!!!
#bett #boden #lava
Tipp für Eltern:<br /> <br /> Wenn man das<br /> Kinderbett höher baut,<br /> hört man es besser wenn<br /> das Kind rausfällt.
#kind #eltern #kinderbett
Vergesst Voodoo-Puppen ... Es ist viel effektiver, die Nadeln direkt in die Person zu stechen.
#person #voodoo #nadeln
„Du siehst <br /> gestresst aus.“ <br /> <br /> – Danke, liegt <br /> am Stress.
#stress
Du bist vielleicht alt, <br /> aber bist du so alt?<br /> (BILD)
Bin angeln gegangen. Hab meine Zigaretten verloren, darum „borgte“ ich mir welche von meinem Sohn. Nach einer Stunde fing ich zwei Delfine, fünf Haie und das Ungeheuer von Loch Ness.
#stunde #loch #sohn #haie #zigaretten #delfine #ungeheuer #ness
Werden die Leute <br /> immer nerviger <br /> oder werde ich immer <br /> aggressiver?
#leute
Wo liegt eigentlich Philadelphia?<br /> "Im Kühlschrank, neben den Gurken."
#kühlschrank #gurken #philadelphia
Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.
#dinge #grund
Nichts und niemand kann mich jetzt noch aufhalten. MIST! Kindersicherung.
Eine Beziehung ist wie ein Haus. Wenn eine Glühbirne kaputt geht, dann gehst du auch nicht los und kaufst ein neues Haus, sondern ersetzt die kaputte Glühbirne.
#haus #beziehung #glühbirne
Meine Eltern: „Wenn er erst mal<br /> eine Freundin hat, dann wird<br /> er bestimmt reifer!“<br /> <br /> Meine Freundin und ich:<br /> (BILD)
#freundin #eltern