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Personen, die über deine Witze lachen, sind eher dazu geneigt, ein Date mit dir zu haben.
#über #date #witze
Arbeite im <br /> Rettungsdienst.<br /> <br /> Hatte heute meine <br /> erste erfolgreiche <br /> Reanimation. 🥹<br /> <br /> Wollte ich nur irgendwie <br /> mal erzählt haben.
Lösung fürs <br /> Böllerverbot: <br /> <br /> Überall „vegan“ <br /> draufschreiben lassen,<br /> und es wird von der <br /> Zielgruppe nicht <br /> mehr gekauft.
Karma ist kein Menü. Du bekommst das serviert, was du verdienst
#menü
Sollte jemand, der <br /> täglich arbeiten geht, <br /> am Ende des Monats <br /> auch spürbar mehr zur <br /> Verfügung haben als <br /> jemand ohne Arbeit?
#arbeit #ende #monats
Jahrelang habe ich beim Autofahren<br /> Kinderlieder ertragen müssen.<br /> <br /> Habe diese CD beim Aufräumen<br /> wiedergefunden.<br /> <br /> Das pubertäre Lieblingskind ist heute<br /> im Cabrio mit Aramsamsam auf voller<br /> Lautstärke durch Hamburg zu ihren<br /> Freunden gebracht worden.<br /> <br /> Und diesmal hatte ICH Spaß!
#freunden #spaß #autofahren #ich #hamburg #aufräumen #lautstärke #lieblingskind #kinderlieder #cabrio #aramsamsam
Oft ist die beste Droge, die man wirklich braucht, ausschlafen.
#droge
Du darfst traurig sein, <br /> auch wenn du nicht <br /> genau weißt, warum. <br /> <br /> Gefühle brauchen <br /> keine Begründung.
#begründung
Legenden pfeifen auf das Frühstück, um auszuschlafen.
#frühstück
Können wir, nachdem diese Situation vorbei ist, die Sache mit den anderthalb Metern Abstand bitte beibehalten?
#situation #metern #sache #abstand
Wenn ich irgendwo<br /> hingehe und da überall<br /> Menschen sind.<br /> (BILD)
#menschen #überall
„Ich habe meinem<br /> Ex geschrieben.“<br /> <br /> Meine Therapeutin:<br /> (BILD)<br />
#therapeutin
Ich, wenn ich gerade gegessen habe und denke:<br /> „Hmm... Jetzt noch einen Nachtisch!“
#nachtisch