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Kleiderschrank voll, aber nichts anzuziehen.<br /> Kühlschrank voll, aber nichts zu essen.<br /> Kopf voll, aber keine Ahnung.
#ahnung
Gerade die Azubine in der Arztpraxis:<br /> „Ihr Geburtsdatum bitte.“<br /> <br /> Ich: „19.11.88“<br /> <br /> Sie: „Neunzehnhundert?“<br /> <br /> Ich, 31, sehe wohl älter aus
#älter #geburtsdatum #azubine #arztpraxis
Winter:<br /> <br /> Sommer:
Wenn es holprig wird, steigt man nicht aus, sondern schnallt sich an.
Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heiße Fritte.
#sack #fritte #kartoffeln
Eine Studie führte zu dem Ergebnis, dass eine Ansteckung mit dem Coronavirus in Fitnessstudios sehr unwahrscheinlich ist.
Personen, die über deine Witze lachen, sind eher dazu geneigt, ein Date mit dir zu haben.
#über #date #witze
Auf „Sie kommen mir so bekannt vor" einfach mal antworten: „Sie schauen zu viele Pornos."
#pornos
Ich: „Sorry für die Unordnung!“<br /> <br /> Besuch: „Kein Problem, bei mir sieht’s genau so schlimm aus.“<br /> <br /> - ich, habe den ganzen Tag aufgeräumt und fühle mich ziemlich beleidigt
#tag #problem #unordnung
Der nächste<br /> Sperrmülltermin ist am<br /> Valentinstag.<br /> <br /> Ich mag den Humor<br /> meiner Stadt.
#humor #stadt #valentinstag #sperrmülltermin
Silvester werde ich kein Geld für Böller ausgeben.<br /> Ich bleibe vernünftig und gebe all mein Geld für Alkohol aus.
#alkohol #geld #böller
Wenn du bei der<br /> Arbeit dein mitgebrachtes<br /> Mittagessen schon in<br /> der 9:30 Pause isst:<br /> (BILD)
#arbeit #pause #mittagessen