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„Ist das dein Rauchmelder,<br /> der da piept?“<br /> <br /> „Nein, meine Küche<br /> versucht rückwärts<br /> einzuparken.“
#küche #rauchmelder
An die Dame hinter mir<br /> an der Kasse, die mir mit<br /> ihrem Einkaufswagen schon<br /> dreimal ins Kreuz gefahren ist:<br /> WENN ICH DRAN BIN, ZÄHLE<br /> ICH MEIN KLEINGELD, ZAHLE<br /> MIT KARTE UND LASSE<br /> ALLES STORNIEREN!
#mit #kasse #einkaufswagen #bin #ich #karte #und #alles #mein #kleingeld #dame #kreuz #dran #zähle #zahle #lasse #stornieren
Einzige True Crime,<br /> die mich interessiert.<br /> @HerrGenz<br /> (BILD)
#crime #true
Ich bin Second-Hand Vegetarier! Kuh isst Gras, ich esse Kuh.
#vegetarier #kuh #gras #second
Zeit für Sand<br /> zwischen den<br /> Zehen und Salz<br /> auf der Haut.
#sand #salz #haut #zehen
Das allerbeste an <br /> der Besteigung des <br /> Mount Everest ist, <br /> dass man es auch <br /> lassen kann.
#everest #besteigung
Lieber peinlich als langweilig
Sei du selbst die Veränderung, die du dir wünschst für diese Welt.
#welt #veränderung
Heute ist ein ganz besonderer Tag.<br /> Die Honig-Senf-Soße in meinem<br /> Kühlschrank feiert ihren<br /> zweiten Geburtstag.<br /> Happy Birthday, Kleines!
#tag #kühlschrank #honig #geburtstag #kleines #birthday
Hab nachgemessen. Das Wochenende war zu kurz!
#wochenende
In Brasilien gibt es eine Spinnenart, deren Biss eine stundenlange Erektion hervorruft.
#biss #brasilien #erektion #spinnenart
"Das war echt eine harte Woche." - Ich, am Dienstag<br />
#woche #dienstag
Wenn Donald Trumps deutsche Vorfahren ihren Nachnamen nicht geändert hätten, würde er heute Donald Drumpf heißen.
#donald #vorfahren #nachnamen #drumpf #trumps
„Schatz, dein Herr<br /> und Gebieter ist wach!“<br /> <br /> „Dann kann der Herr und<br /> Gebieter gleich mit dem Hund<br /> seine Ländereien im Regen<br /> kontrollieren.“
#hund #herr #regen #gebieter #ländereien