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Kollege: „Warum bist du ständig<br /> so schlecht gelaunt?“<br /> <br /> Ich: *Packe meinen Stapel<br /> Karteikarten aus, öffne die vorbereitete<br /> Powerpoint und räuspere mich*<br /> „Punkt 1.“
#öffne #stapel #powerpoint #karteikarten
Vorurteile sind kleine Tierchen, die den geistigen Horizont enger nähen.
#horizont #tierchen
„Wie kann es sein, das<br /> du noch single bist?“<br /> <br /> Ich: *Dass
Meine Oma und ich waren heute bei<br /> dem neuen Freund von meiner Mutter<br /> und ich stand vor einem Regal.<br /> <br /> Meine Oma so: „Was machst du da?“<br /> <br /> Ich aus Spaß: „Klauen!“<br /> <br /> Meine Oma vollkommen ernst:<br /> „Ok, ich guck weg!“ 😂
#freund #mutter #spaß #oma #regal
Ich bin heute superfaul. <br /> Das ist wie normal faul, nur dass ich einen Umhang trage.
#umhang
Guten Morgen<br /> <br /> "Fresse! Ich hatte erst einen halben Kaffee. Das Eis ist sehr dünn."
#kaffee #eis #morgen
Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen!
#optionen
Google besitzt ein Patent für ein Armband, das Krebszellen erkennen und abtöten soll.
#armband #krebszellen #patent
Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken:<br /> „Ach guck, sitzt schon wieder und frisst!“
#gott
Das Brett erinnert mich an jemanden...
#brett
Und wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.
#stadt #hosen #leggings
Ed Sheeran verkauft nie Karten für die Plätze in der ersten Reihe.<br /> Er verteilt sie vor Konzerten an seine Fans, damit in der ersten Reihe nicht nur wohlhabende Menschen sitzen können.
#menschen #reihe #sheeran #plätze #fans #karten #konzerten
Außer Jahreszahlen kennen die Leute nichts aus der Geschichte. Und die vergessen sie auch gleich wieder.
#leute #geschichte #jahreszahlen