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Meine Freundin (sturzbesoffen) ruft mich letzte Nacht um 3 Uhr an. Sie: „Kannst du mir bitte die Tür aufmachen? Ich hab meinen Schlüssel vergessen.“ Ich frage: „Wieso hast du nicht geklingelt?“ Sie: „Ich wollte dich nicht aufwecken.“
#freundin #uhr #nacht #tür #schlüssel
Wir können nicht alle Prinzessinnen sein. Irgendjemand muss doch klatschen, wenn ich auf meinem Einhorn vorbei reite.
#einhorn #prinzessinnen
Ein Hoch auf die Kinder unserer Eltern!
#eltern #kinder #hoch
Hiermit gebe ich mein Geschlecht bekannt: „transfinanziell“.<br /> <br /> Ein Reicher, gefangen im Körper eines Armen.
#armen #geschlecht #körper #reicher
Kassierer: „Deine Karte<br /> funktioniert nicht. Soll ich<br /> es noch mal probieren?“<br /> <br /> Ich: „Ja.“<br /> (BILD)
#karte
1. Bankkarte in den<br /> Handschuh stecken.<br /> <br /> 2. Durch Handauflegen bezahlen.<br /> <br /> 3. Zufrieden sagen: „Dieser Chip in<br /> der Impfung hat sich echt gelohnt.“
#handschuh #handauflegen #chip #impfung
Vielleicht bezeichnet das Wort „Ehering“ auch einfach einen Fisch mit Elektromotor.
#wort #fisch #elektromotor
Die schnellsten<br /> Hände der Welt:<br /> (BILD)
#welt #hände
😵‍💫<br /> @roter_pander<br /> (BILD)
Wie gut, dass die anderen meine Gedanken nicht lesen können... würde sonst wohl oft eine aufs Maul bekommen.
#gedanken #maul
Neues aus der Serie „Was Eltern sagen, was Kinder verstehen“:<br /> <br /> „Ich gehe mal auf‘s Klo!“<br /> „Ich komme nie wieder!“<br /> <br /> „Hier, leckeres Gemüse!“<br /> „Hier, Gift!“<br /> <br /> „Zieh dich jetzt an!“<br /> „Tu jetzt bitte gar nichts.“<br /> <br /> „Schlaf schön!“<br /> „Ab geht die Party und die Party geht ab...“
#eltern #kinder #gemüse #klo #party #serie #gift
Wie war dein Jahr 2019?<br /> Ich:
#jahr