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Wer die Freiheit aufgibt, um Sicherheit zu gewinnen, wird am Ende beides verlieren.
#sicherheit #ende #freiheit
Ich gehöre ja zu<br /> den Menschen, die essen<br /> können was sie wollen und<br /> trotzdem fett werden.
#menschen
Seekühe sind nicht mehr vom Aussterben bedroht. In Florida konnte man die Population der gefährdeten Tiere um 500 % steigern.
Lerne jetzt noch 3 - 4 Stunden. <br /> <br /> 3 - 4 = -1 <br /> <br /> Bin also seit einer Stunde fertig. Klasse.
#stunden #stunde
Verlasse nie den, den du liebst für jemanden, der dir gefällt.<br /> Denn der, der dir gefällt, verlässt dich für jemanden den er liebt.
Ich, wenn andere<br /> Leute schlafen.<br /> <br /> Andere Leute, wenn ich schlafe:<br /> <br /> (BILD)
#leute
Alkohol sollte nur noch in Caprisonne Packungen verkauft werden. Wer zu besoffen ist, kriegt den Strohhalm nicht mehr rein.
#caprisonne #packungen #strohhalm
Ich bin fast gestorben,<br /> als mein Handtuch mir<br /> zugezwinkert hat!
#handtuch
„Are you german?“<br /> <br /> „See i so out?“<br /> <br /> „You hear you so on!“<br /> <br /> „Yes, I am a washreal german!“
Heutiges Tagesmotto:<br /> <br /> „Kann ich das nicht auch vom Bett aus machen?“
#bett #tagesmotto
Habe heute im Bus einen Jungen<br /> gesehen, der weder ein Handy in<br /> der Hand, noch Kopfhörer im<br /> Ohr hatte. Stattdessen las<br /> er ein Buch.<br /> <br /> Das ist so, als würde man<br /> ein Einhorn sehen.
#jungen #kopfhörer #bus #buch #hand #handy #einhorn #ohr
Ich hasse es, wenn meine Kollegin<br /> ihr Sternzeichen als Ausrede benutzt.<br /> <br /> „Sorry, ich bin halt Widder.“<br /> <br /> Nein, Angelika, du bist<br /> einfach nur sche*ße.
#sternzeichen #ausrede #kollegin #widder #angelika