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Ich, weiblich, trage heute<br /> eine kurze Hose für Männer.<br /> Jetzt weiß ich, was alle mit<br /> den Taschen meinten. Jesus, <br /> da passt ja alles rein. Ich fühle <br /> mich um Taschen betrogen.
#männer #hose #taschen
Meine Eltern haben ein Computerproblem und möchten, dass ich es telefonisch mit ihnen löse. Ich wünsche euch allen noch einen schönen Sommer.
#eltern #sommer #computerproblem
Apple hat in einem Pressebericht bestätigt, dass die Leistung von älteren iPhones per Update gedrosselt wird.
#älteren #leistung #update #pressebericht
An diesem Rätsel beißen sich Leute die Zähne aus, die sonst alles knacken. Nimm dir Zeit.
2012 bezahlte ein verärgerter<br /> Mann sein mit 137 1-Dollar-Scheinen, die er zu<br /> Origami-Schweinchen faltete.
#mann #origami
Menschen, die beim ersten Weckerklingeln sofort aufstehen, lieben ihr Bett gar nicht richtig.
#bett #weckerklingeln
Unbezahlbar misst man nicht in Geld,<br /> sondern in Gefühlen.
#geld #gefühlen
Tinderdate:<br /> <br /> - Er klingelt<br /> - Ich mach auf<br /> - Er: „Ich hab die Blumen<br /> im Auto vergessen.“<br /> <br /> 25 Minuten später stehe ich<br /> immer noch im Hausflur ...
#auto #minuten #blumen #hausflur
Mein Respekt gilt denen, die teilen, obwohl sie selbst fast nichts besitzen.
#respekt
Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt.<br /> <br /> Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag<br /> essen, den anderen Tag saufen wir.
#tag #mann #plan
Aufräumen in 3 Stufen: <br /> <br /> 1. Alles essbare aufessen. <br /> 2. Alles brennbare anzünden. <br /> 3. Der Rest kommt unters Sofa. <br /> <br /> Gern geschehen.
#stufen #rest #sofa
Liebes 2019,<br /> du musst mir nichts geben. Hauptsache, du nimmst mir niemanden weg.
Logik wird dich von A nach B bringen. Phantasie wohin du willst.