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Gibt es echt<br /> Menschen, die bei<br /> 11 Grad noch mit<br /> offenem Fenster<br /> pennen?
#menschen #grad #fenster
„Oh, man sieht ja schon ein ziemlich grosses Bäuchlein! Ist es ein Junge oder ein Mädchen?“<br /> <br /> „Es ist ein Raclette.“
#raclette #mädchen #junge #bäuchlein
Ich habe alle Dating-Apps<br /> gelöscht, um Menschen wieder<br /> auf die alte Art kennenzulernen,<br /> nämlich gar nicht.
#menschen #dating #art
Wer nie nach dir fragt,<br /> will nix von dir wissen.<br /> So einfach.
10 von 10 Frauen haben einen Kleiderschrank voll mit „Nichts zum Anziehen“
#frauen #anziehen #kleiderschrank
Ich dachte immer mein Sohn kennt die ganzen Schimpfwörter aus der Kita und Schule, dann fuhr ich auch mal als Beifahrer mit meiner Frau Auto.
#frau #auto #schule #beifahrer #sohn #kita #schimpfwörter
Sei glücklich. Damit provozierst du sie alle am meisten.
Ok, Leute. Es ist so weit.<br /> Ich sitze gerade in einem Zug,<br /> der laut Fahrplan-App nicht existiert.<br /> Ihr wisst, was das bedeutet, oder?<br /> Hogwarts ich kommeeee!
#leute #zug #fahrplan
Ich bin für eine Besenpflicht. Damit mal jeder vor seiner eigenen Haustür kehren kann.
#haustür #besenpflicht
Meine Familie fragt mich bei jedem Treffen,<br /> wieso ich vegan bin und ich hab’s schon<br /> tausendmal erklärt, wird nie akzeptiert.<br /> <br /> Also ist meine neue Antwort<br /> einfach: „Weil ich Pflanzen hasse.<br /> Ich möchte so viele wie möglich<br /> töten und essen.“
#familie #antwort #pflanzen #treffen
Ein Sonnen-<br /> untergang am Meer<br /> bei 26 °C wäre jetzt<br /> voll mein Ding.
#ding #meer #sonnen
Heute hab ich einen Mann umarmt, weil an der Ampel stand: "Fußgänger bitte drücken." Mein Gott, hat der blöd geguckt!
#mann #gott #ampel
Ich bin lieber eine erstklassige Ausgabe von mir selbst und keine zweitklassige von jemand anderem.
#ausgabe
Nicht Menschen, mit denen man schlafen kann, sind im Leben wichtig.<br /> Sondern Menschen, ohne die man nicht schlafen kann.
#menschen #leben