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Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.
#superkraft
Schulklassen früher:<br /> 13 Mädchen, 12 Jungs<br /> <br /> Schulklassen heute:<br /> 4 Veganer, 2 Blogger, 7 Hipster, 3 DJs, 2 YouTube-Stars, eine Feministin
#jungs #mädchen #veganer #youtube #blogger #hipster #djs #feministin
Eine Cola bitte. Aber können Sie es mir im Whiskey servieren? Das sieht cooler aus.
#sie #whiskey #cola
Es ist nicht zu wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist zu viel Zeit, die wir nicht nutzen.
#zeit
War heute beim Psychiater, aber er meinte, das würde nix bringen. Ihr müsstet schon selber kommen.
#psychiater
Laut einer Studie kann das Spazierengehen die Kreativität um bis zu 60 % steigern.
"Sag mir mal die magischen 3 Worte."<br /> "Ich liebe Dich!"<br /> "Nee, die anderen!"<br /> "Du hast abgenommen!"<br /> "NEIN!"<br /> "Kreditkarte ohne Limit!"
#worte #dich #limit
Guten Morgen. Dienstag. Machen wir uns nichts vor: Dienstag ist die Fortführung des Montags mit anderen Mitteln.<br />
#morgen #montags #fortführung #mitteln
<br /> Vertrau mir, je näher wir uns kennen, desto verrückter wirke ich.<br />
Je länger ich auf<br /> diesem Planeten lebe,<br /> desto eher verstehe ich,<br /> wieso Hähne ihren Tag<br /> schreiend starten.
#tag #planeten #hähne
Meinen Mund <br /> zu kontrollieren ist <br /> nicht das Problem. <br /> <br /> Die Untertitel auf <br /> meinem Gesicht <br /> sind das Problem.
#gesicht #problem #mund #untertitel
Wenn du die Jogginghose abends erst einmal anhast, verlässt du das Haus nur noch, falls es niederbrennt. So will es das Gesetz.
#haus #gesetz #jogginghose
Chef: „Wenn ihr irgendwas für das Homeoffice braucht, bestellt es euch einfach.“<br /> <br /> Chef später: „Wer hat ein Alpaka mit der Firmenkreditkarte bezahlt?“
#homeoffice #alpaka #firmenkreditkarte
Chuck Norris hört die NSA ab.
#nsa #norris