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*Lieferant bringt drei Pizzen*<br /> <br /> „Ah, du feierst eine Party?“<br /> <br /> Ich:<br /> (BILD)
#party #pizzen
Freut mich zwar, dass Brillen zum Accessoire für Hipster geworden sind. Aber ich trage meine immer noch, um Kinder von Mülltonnen unterscheiden zu können.
#kinder #hipster #brillen #accessoire #mülltonnen
Für alle, die sich<br /> über kleine Menschen<br /> lustig machen:<br /> Ich kann mich in der<br /> Badewanne ausstrecken!
#menschen #über #badewanne
Laut einer Studie ist die Aggressivität in Deutschland im Straßenverkehr in den vergangenen Jahren gestiegen.
Eine chinesische Restaurantkette wiegt die Gäste am Eingang und ermittelt aus dem Gewicht das passende Gericht für den Kunden.
"Möchten Sie vielleicht mal unser alkoholfreies Bier probieren?" - "Du suchst Streit, oder?"
#sie #bier #streit
Frank: „Wie wollen wir es nennen,<br /> wenn man die Briefmarke auf<br /> den Brief klebt?“<br /> <br /> Mark: „Markieren?“<br /> <br /> Frank: „Ich hab da<br /> eine bessere Idee ...“
#brief #idee #briefmarke
Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!
#kaffee #kind #überhaupt #zeug #erwachsene
Fehler sind was für Anfänger.<br /> Könner produzieren Katastrophen!!
#anfänger #katastrophen
„Ich schaffe das nicht ...“<br /> <br /> „Das ist okay, dann<br /> schaffen wir das eben<br /> zusammen!“
Nein, ich habe deine Kochkünste nicht kritisiert. Ich sagte lediglich, dass wir den einzigen Hund im Ort haben, der am Esstisch nicht bettelt.
#ort #hund #esstisch #kochkünste
Ich will eine Beziehung, wo andere sagen: "Oha, sind die immer noch zusammen?"
#beziehung
Ich bekomme zwar nicht alles mit, aber ich finde alles raus!
November hat<br /> keine Nachmittage.<br /> Es ist einfach morgens bis<br /> 15 Uhr, dann Nacht.<br /> (BILD)
#uhr #nacht #nachmittage