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„Oh, Sternchen-Nudeln?“<br /> <br /> „Nein, meine Buchstabensuppe ist passwortgeschützt.“
#buchstabensuppe #sternchen
Es ist besser, für den gehasst zu werden, der man ist, als für die Person geliebt zu werden, die man nicht ist.
#person
Zerzaust durch den Wald rennen, in ein Stück Lebkuchen beißen und Passanten "ICH HAB SIE EINFACH IN DEN OFEN GESCHUBST!" entgegen brüllen.
#sie #wald #passanten #den #stück #ofen #hab #lebkuchen #einfach #geschubst
Was Opa noch wusste:<br /> <br /> Wer früh vögelt, den wurmt nichts.
#opa
Warum Frauen wirklich<br /> zu zweit auf Toilette<br /> gehen:<br /> (BILD)
#frauen #toilette
Übrigens hab ich auf<br /> Netflix alles durch.<br /> Wann kommt Netflix 2 raus?<br />
#netflix
Die Glühweinzeit<br /> rückt immer näher.<br /> <br /> Gott, bin ich hibbelig.
#glühweinzeit
Sie suchen einen schnellen zuverlässigen Schlüsseldienst mitten in der Nacht? Senden Sie eine SMS mit “Koks ist jetzt da!” an die 110.
#sie #sms #nacht #schlüsseldienst
Laut einer Studie können Videospiele gut für die geistige Gesundheit sein.
Schüchternheit Stufe 3:<br /> <br /> Mein Akku war leer, also habe ich mir an der Tankstelle einen Kinderriegel gekauft, um auf dem Kassenbon zu sehen, wie spät es ist.
#tankstelle #akku #kassenbon #kinderriegel #stufe
In John Bon Jovis Restaurant zahlen Gäste den Betrag, den sie für richtig erachten. Feste Preise gibt es nicht.
#restaurant #preise #gäste #john #betrag #bon #jovis
Ich bin so single,<br /> ich kann jederzeit<br /> Knoblauch-Baguette<br /> mit Aioli essen.
#knoblauch #aioli
"Du bist also Vegetarier. So richtig aus Tierliebe und so?" "Nein, aus Pflanzenhass, reinem Pflanzenhass!"
#vegetarier #pflanzenhass #tierliebe
Mein Neffe fragte mich heute als ich ihn abgeholt habe „Soll ich das Konfetti in meiner Tasche werfen?“ Ich natürlich erstmal verwirrt „Nein, nicht im Auto! Warum hast du Konfetti dabei?“ „Ist mein Notfall Konfetti für gute Nachrichten“
#auto #tasche #neffe #nachrichten #notfall #konfetti