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Meine Eltern haben ein Computerproblem und möchten, dass ich es telefonisch mit ihnen löse. Ich wünsche euch allen noch einen schönen Sommer.
#eltern #sommer #computerproblem
„Mama, mein Handy ist kaputt.<br /> Es zeigt auch eine Fehlermeldung.<br /> Da wo sonst LTE steht,<br /> steht jetzt E.“<br /> <br /> „Es ist nicht kaputt.<br /> Wir sind nur in Deutschland.“
#deutschland #handy #lte #fehlermeldung
Sarkasmus. <br /> <br /> Weil es illegal <br /> ist, dumme leute zu schlagen.
Im Wald spazieren zu gehen stärkt das Immunsystem.
#wald #immunsystem
Ich kann Menschen, die ich früher mal gut fand, heute übrigens ziemlich problemlos scheiße finden.
#menschen #übrigens
Notiz von Oma auf<br /> dem Küchentisch:<br /> „Sind auf dem Friedhof.“<br /> <br /> Opa hat darunter geschrieben:<br /> „Kommen aber wieder.“
#oma #friedhof #küchentisch
Forscher haben Mikropartikel entwickelt, die uns das Leben ohne Atmen ermöglichen, wenn sie uns injiziert werden.
#leben #atmen #mikropartikel
Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.
#arbeit #stunden #chef #feierabend
Ich: *besuche<br /> irgendeine Website*<br /> <br /> Die Website:<br /> (BILD)
#website
AHHH, EIN<br /> NEUER TAG VOLLER<br /> MÖGLICHKEITEN!<br /> <br /> FUCK
#tag #ein #neuer #möglichkeiten #voller
Bekäm ich für jede Enttäuschung einen Cent, säße ich heute auf den Malediven.
#cent #enttäuschung #malediven
Ein Mensch ist so glücklich, wie er es beschließt zu sein.
#mensch
Einer aus meiner netten<br /> Nachbarschaft hat mir einen<br /> Brief geschrieben, dass man nur<br /> noch 4-mal im Monat grillen darf.<br /> <br /> Er will es meinem Vermieter<br /> melden, wenn ich mich<br /> nicht daran halte.<br /> <br /> Er weiß wohl nicht, dass<br /> das Haus mir gehört. 😂
#haus #brief #nachbarschaft #monat #vermieter