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Heute erledigen:<br /> <br /> 1. Aufstehen<br /> 2. Überleben<br /> 3. Zurück ins Bett
#bett
Als ich ein Kind war, hieß mein soziales Netzwerk „Draußen“.
#kind #netzwerk
Das Leben ist zu kurz, um mit<br /> schlechter Laune aufzuwachen.<br /> <br /> Deswegen spare ich mir die<br /> schlechte Laune für die Arbeit auf.
#leben #arbeit #laune
Meine Mama, wenn ich<br /> auf dem Rücksitz im Auto<br /> Snacks ausgepackt habe:<br /> (BILD)
#auto #mama #snacks #rücksitz
Hervorragender Rotwein. <br /> Woher kommt der?<br /> Aus Frankreich.<br /> Woher genau?<br /> Aus Tetrapaque.
#rotwein #frankreich #tetrapaque
Es heißt Freundschaft, weil man mit Freunden alles schafft.
#freundschaft #freunden
Ein Friseur aus London schneidet nach der Arbeit Obdachlosen kostenlos die Haare und möchte mit seiner Aktion Menschen zum Helfen animieren.
<br /> Berlin-Ko?ln: ca. 500km<br /> Köln-Berlin: ca. 500km<br /> Erde-Mond: 384.000km<br /> Mond-Erde: 384.000km<br /> Montag-Freitag: 5Tage<br /> Freitag-Montag: 2Tage<br /> <br /> <br /> Warum?
#montag #freitag #mond #erde #köln
Die älteste Frau der Welt lebt in Japan. Sie feierte am 5. März dieses Jahres ihren 117. Geburtstag.
#frau #jahres #welt #japan #älteste
Freunde aufgepasst: Bei Facebook treiben sich in letzter Zeit sehr viele Betrüger rum. Wenn ihr mir 100 € überweist erläutere ich euch die Details. Versprochen!
#zeit #facebook #betrüger #details
„Wir hatten Bodenfrost.“<br /> Norddeutsche:<br /> GRÜNKOHL<br /> (BILD)
#bodenfrost
Du kannst noch so weit gekommen, reich und gebildet sein. Wenn Du andere von oben herab behandelst, bist Du ganz weit unten.
Zwei Packungen Kondome, bitte. <br /> Tüte dazu? <br /> Nein danke, sie sieht gut aus.
#packungen #kondome
Mit meinem Mann über andere zu lästern ist super. Ich kann alles sagen und er erzählt es nicht weiter, weil er eh nicht zugehört hat.
#über #mann
Ich wünschte, ich<br /> könnte meinen Körper bei<br /> einem Fitnessstudio abgeben<br /> und abholen, wenn er<br /> fertig ist.
#körper #fitnessstudio