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Laut Psychologen kommen Frauen, die Pornos konsumieren, eher zum Orgasmus.
„Ich meine, sie sind zwar<br /> schnell gemacht, aber ist doch ärgerlich, wenn eins weg kommt.“<br /> <br /> Stefan, 35, sucht grad eines<br /> seiner Kinder
#kinder #ärgerlich
Silvester werde ich kein Geld für Böller ausgeben.<br /> Ich bleibe vernünftig und gebe all mein Geld für Alkohol aus.
#alkohol #geld #böller
Ich bestelle in der Woche 1-2 x Essen beim<br /> Lieferdienst. Meine Nachbarin hat mir<br /> gerade gedroht, sie würde die Polizei rufen,<br /> sobald ich noch mal was liefern lassen ... <br /> <br /> Ich mein ... hä? Gibt’s da ne<br /> Grenze, von der ich nix weiß?
#essen #woche #polizei #nachbarin #lieferdienst #grenze
Gib diesem Haarschnitt einen Namen:
#namen #haarschnitt
Jedes Abenteuer ist nur eine Entscheidung von dir entfernt.
#entscheidung #abenteuer
Wenn du nicht trinkst, wie sollen deine besten Freunde um 2 Uhr morgens erfahren, dass du sie liebst?
#uhr #freunde
Das beste an meinem Job sind ja meine Arbeitskollegen.
#job #arbeitskollegen
DU HAST DEN SCHÖNSTEN HINTERN. WEIT UND BREIT.<br /> Satzzeichen gefährden Ehen!
#den #hintern #hast #und #schönsten #breit #ehen
„Wie geht's dir?“ „Gut.“ <br /> <br /> - Die meisterzählte Lüge der Welt.
#welt #lüge
Immer wenn meine Tochter mich fragt,<br /> wie ein unbekanntes Insekt heißt und<br /> keine Ahnung habe, sage ich: <br /> <br /> „Vermutlich Klaus!“<br /> <br /> Als ich heute geweckt wurde von:<br /> <br /> „Mama, da ist ein Klaus in meinem Zimmer!“ <br /> <br /> stand ich erst mal senkrecht im Bett. <br /> <br /> Es war ein fliegender Klaus!
#klaus #bett #zimmer #tochter #ahnung #insekt
„Are you german?“<br /> „See I so out?“<br /> „You hear you so on!“<br /> „Yes, I am a washreal german!“
Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in der Kindheit so schön war. Ich musste die ganzen Geschenke nicht bezahlen.
#weihnachten #geschenke #kindheit