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Von welcher Serie hast du jede Folge gesehen? Antworte mit einem GIF!
#serie #gif #folge
Weck mich mit Sex oder lass mich pennen!
#sex
Da klingelt gerade<br /> die Telekom an der Tür.<br /> Fragen die mich, ob meine Eltern<br /> oder sonst jemand zu Hause wäre,<br /> der sich ums Internet kümmert.<br /> <br /> Ich, W, 28, hab wohl den Code<br /> zur ewigen Jugend geknackt.
#eltern #hause #jugend #tür #internet #telekom #code
Schon erstaunlich, wie viele Weinflaschen in ein einziges Weinglas passen, wenn man nur schnell genug trinkt.
#weinflaschen #weinglas
„Scheiße!“<br /> <br /> „Du musst positiv denken!“<br /> <br /> „Schöne Scheiße?!“
#scheiße
Wie ich auf Arbeit mein<br /> Bestes gebe, um nicht<br /> einzuschlafen.<br /> (BILD)
#arbeit #bestes
Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.
#gott #dicker
Mathe klingt für mich ja ungefähr so: Es waren einmal zwei Kamele, eins davon war grün. Wie viel wiegt der Sand, wenn es dunkel ist?
#kamele #sand
Wenn man die Ohren eines Hunds massiert, werden Endorphine ausgeschüttet, die das Wohlbefinden steigern und Schmerzen lindern.
Sehe gerade, wie ein Vater sein Kind an der Kita absetzt. Richtig süß mit Abschiedskuss und allem.<br /> Mein Vater früher: reißt die Autotür auf, schmeißt mich raus, schreit „Los, renn! Wir sind zu spät!“ und fährt mit quietschenden Reifen los.
#reifen #kind #vater #kita #autotür #abschiedskuss
Niemand:<br /> Absolut niemand:<br /> <br /> Deutsche Skifahrer:<br /> „Ich bin so schön, ich bin so toll,<br /> ich hol mir Covid in Tirol.“
#covid #skifahrer #tirol