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„Darf ich die Brötchen<br /> zusammen in eine Tüte packen?“<br /> <br /> „Bitte jedes einzeln! Die haben<br /> sich beim letzten Mal fürchterlich<br /> gestritten!“
#mal #brötchen #tüte
Ich habe keine Freunde. Ich habe Familie.
#familie #freunde
Mein Chef hat mir verboten, meinen Kollegen Kosenamen zu geben. Hodenkobold, Erdnuckel oder Bumsklumpen hätten sich wohl beschwert.
#chef #kollegen #kosenamen #erdnuckel #bumsklumpen
Kopf sagt: „Vergiss sie.“<br /> <br /> Herz sagt: „Ruf sie an.“<br /> <br /> Alkohol sagt: „Nimm diese Baustellenbeleuchtung mit und du wirst dich besser fühlen!“
#baustellenbeleuchtung
Liebes Handy, hör mir mal gut zu:<br /> Wenn ich „dich“ schreiben will,<br /> dann will ich „dich“ schreiben<br /> und nicht „doch“.<br /> <br /> Danke, geht dich.
#handy
Derek Chauvin, der Polizist, der George Floyd tötete, wurde zu 22,5 Jahren Haft verurteilt.
Gerade gelesen, diese Dinger hier �, heißen auf plattdeutsch Snutenpulli. �
#dinger #snutenpulli
Die Hoffnung stirbt nicht. Sie heiratet den Realismus, zieht um und verrät dir die neue Adresse nicht.
#hoffnung #adresse #realismus
Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule.<br /> Eher so eine permanent erschöpfte Taube.
#vogel #nachteule #taube
Einen echten Freund erkennst du daran, dass er dir dein Glück von Herzen gönnt. Auch wenn er selbst etwas mehr davon gebrauchen könnte.
#freund #glück #herzen
Ich habe 5 Schuhe geworfen,<br /> 2 Besen zerbrochen und eine<br /> halbe Dose Schädlingsspray<br /> versprüht. Wie sich herausstellte,<br /> ist es eine Haarklammer.<br /> (BILD)
#schuhe #dose #besen #schädlingsspray #haarklammer
In einem Einkaufszentrum in Shanghai gibt es einen Raum für Männer, in dem sie sich entspannen und schlafen können, während ihre Partner shoppen.
Wenigstens kann man mit Mundschutz immer noch mit den Augen rollen.
#augen #mundschutz
„Boah Zwillinge, nee oder? 18 Monate schwanger, so ein Scheiß.“ – Jacqueline (16), werdende Mutter
#mutter #scheiß #monate #zwillinge