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SOMMER! WARTE! ICH BIN NOCH ZU FETT!
#noch #bin #fett
Ich bin zwar kein Experte, aber Kuchenteig direkt aus der Rührschüssel gilt als Rohkost oder?
#rührschüssel #kuchenteig #rohkost #experte
Du und ich sind beste Freunde.<br /> Denke immer daran, dass ich da bin, um dich aufzufangen, wenn du fällst<br /> <br /> ...nachdem ich mit lachen fertig bin.
#freunde
Ich bin "meine Frau sagt, ich soll am Freitag Geburtstag feiern und nicht am Samstag, damit ich einen freien Tag länger Zeit zur Regeneration habe"- Jahre alt.
#frau #zeit #tag #freitag #samstag #geburtstag #regeneration
Der am meisten gestohlene Gegenstand aller Zeit:
#zeit #gegenstand
Tag 12.<br /> Sie haben mich noch<br /> immer nicht entdeckt.
Wenn ich dich auf Facebok blockiert habe, dann will ich auch im realen Leben nichts mit dir zu tun haben!
#leben #facebok
Guten Morgen, wie hast du geschlafen?<br /> <br /> "Im Liegen und du?"
#morgen #liegen
111.111.111 x 111.111.111 =<br /> 12.345.678.987.654.321
Verstehe nicht, wieso<br /> „familiengeführt“ ein<br /> Qualitätsmerkmal sein soll.<br /> Nordkorea ist z. B. auch<br /> familiengeführt und über-<br /> zeugt mich null.
#über #qualitätsmerkmal
Niemand besitzt eine Katze.<br /> <br /> Man ist als Mensch nur ein geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.
#katze #mensch #pfleger #imperators #knecht #untermieter
Warum alles mit Worten erklären, wenn ein Mittelfinger manchmal reicht?
#mittelfinger #worten
Bei „Ben & Jerry's“ darf jeder Mitarbeiter täglich 3 Becher Eiscreme mit nach Hause nehmen.
#hause #mitarbeiter #becher #eiscreme
Echte Männer drücken Frauen beim Küssen gegen die Wand. Echte Frauen halten dann dabei das Bier vom Mann.
#männer #wand #frauen #bier #mann #küssen