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Beim Einkaufen.<br /> <br /> Ich will mir grade einen Einkaufswagen holen,<br /> als ein älterer Herr seinen zurückbringt.<br /> <br /> Möchten Sie vielleicht direkt<br /> meinen nehmen? Ich war sehr zufrieden<br /> mit ihm. Fährt ruhig. Liegt gut in den<br /> Kurven. Top Zustand!“<br /> <br /> Gekauft.
#sie #kurven #zustand #einkaufen #einkaufswagen #herr #älterer
Wenn dir die<br /> Schimpfwörter ausgehen:<br /> einfach mal ins Pilzlexikon<br /> schauen, du fransiger<br /> Wulstling.
#schimpfwörter #pilzlexikon #wulstling
Auf „Sie kommen mir so bekannt vor" einfach mal antworten: „Sie schauen zu viele Pornos."
#pornos
ICH FORDERE MINDESTHIRN FÜR ALLE!
#alle #für #fordere #mindesthirn
Wenn du die Jogginghose abends erst einmal anhast, verlässt du das Haus nur noch, falls es niederbrennt. So will es das Gesetz.
#haus #gesetz #jogginghose
Männer müllen genetisch bedingt die Wohnung zu.<br /> Frauen auch, aber bei denen nennt man es „dekorieren“.
#wohnung
Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“
#frage
Montiere gerade die Rauchmelder ab. Komplett sinnlos. Bisher nie gebraucht.
#rauchmelder
Wenn es jemand nicht gut geht ... bestellt man 2 Pizzen, packt eine Flasche Wein ein & fährt trotz "ne, geht schon" hin.
#flasche #wein #pizzen
Hochsommer ist...<br /> <br /> ...wenn du die Hitze schwerer aus der Bude bekommst als Alan Harper!
#hitze #bude #alan #harper
„DM bringt endlich feste<br /> Duschgele auf den Markt!<br /> So können alle Plastik sparen!<br /> Revolutionär!“<br /> Seife. Das Zeug heißt Seife.<br /> Hat mir mein Opa gesagt. Hat er<br /> von seinem Opa. Revolutionär!
#markt #opa #zeug #seife #plastik #duschgele
Unsere Gesellschaft ist wie die Titanic: Oben feiern sie noch und unten rennen sie schon ums nackte Überleben.
#titanic #überleben #gesellschaft
Erfahrung ist eine nützliche Sache. Leider macht man sie immer Rest kurz, nachdem man sie brauchte.
#rest #sache
Kurzer Alterstest:<br /> <br /> Wer kennt noch Moorhuhn?
#alterstest #moorhuhn