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Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“
#gott #übernimmt #krankenkasse
Gerade kam der Weihnachts-<br /> baum von Ikea an. Das wird<br /> eine lange Nacht. (BILD)
#nacht #ikea #weihnachts
Montag. Der Montag unter den Wochentagen.
#montag #wochentagen
Bei manchen<br /> Menschen denk ich mir:<br /> „Der dreht sicherlich auch<br /> das Quadrat bei Tetris...“
#menschen #tetris #quadrat
Das Problem will ich nicht. Zeig mir mal das nächste.
#problem
Kollegin: „Meine Tochter<br /> ist jetzt 24 Monate alt.“<br /> <br /> Ich: „2 Jahre, Tanja.<br /> Deine Tochter ist<br /> 2 Jahre alt.“
#jahre #tochter #monate #tanja
Guten Freunden gibt man ein Küsschen und falschen Freunden einen kräftigen Arschtritt!
#freunden #arschtritt #küsschen
Wenn man im Supermarkt<br /> 10 Flaschen Pril kauft, bekommt<br /> man als Bonus diese Jacke:<br /> (BILD)
#supermarkt #jacke #flaschen #pril #bonus
„Jean-Claude Van Wer?“<br /> @LeChral<br /> (BILD)
#wer #van
Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.
#regierung #politik #verbrechen
In der Straßenbahn riecht es<br /> nach Sonnencreme.<br /> <br /> Neben mir packt jemand eine<br /> Melone aus und bietet der<br /> Sitznachbarin ein Stück an.<br /> <br /> Fremde.<br /> Einfach so. Sommer macht<br /> Leute irgendwie nett.
#leute #stück #straßenbahn #sonnencreme #melone #sitznachbarin
„Sind diese Cupcakes vegan?“<br /> <br /> Nein sorry, da ist Schnitzel drin.
#cupcakes #schnitzel
Du wirst morgen sein, was du heute denkst.
Porridge klingt nach einer<br /> fancy Mahlzeit in einem<br /> Hipster-Café Münchens.<br /> <br /> Haferschleim klingt nach<br /> Pferdefutter und kostet 0,15 €<br /> im Supermarkt.<br /> <br /> Marketing.
#mahlzeit #supermarkt #hipster #pferdefutter