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„Wofür hast du denn dein ganzes Geld ausgegeben!?“<br /> <br /> Ich:
#geld
Monopoly endet, wenn …<br /> <br /> „DU DUMME SAU! 8000 € auf der Parkstraße?<br /> Doppelt so viel mit Hotel? Weißt du was,<br /> f*** dich und deine ganze Familie …<br /> ich spiel jetzt Siedler von Catan!“<br /> <br /> Ja, genau dann endet Monopoly.
#familie #monopoly #sau #dumme #hotel #parkstraße #siedler #catan
Von der Couch aufgestanden, zum Klo getorkelt und wieder zurück auf die Couch.<br /> <br /> Neujahrsspaziergang<br /> <br /> ☑️ CHECK
#klo #couch
Wenn du Single bist, sei nicht traurig. Gott schaut von oben auf dich und denkt sich: „Dich hebe ich mir für jemand ganz Besonderen auf.“
#single #besonderen
Kinder heutzutage sehen aus wie Models.<br /> <br /> Perfekte Frisur und richtig schöne Kleidung.<br /> <br /> Mich hat man damals wie ein Schaf in der Badewanne geschoren und mit einem Kartoffelsack bekleidet.<br /> <br /> Danach bin ich raus und hab Sand gegessen.
#kleidung #sand #schaf #badewanne #frisur #kartoffelsack #models
Was für ein zauberhafter Tag. Ich möchte singen, tanzen und meine Mitmenschen vor den Bus schubsen
#tag #bus #mitmenschen
Mein Vater hatte damals<br /> mit unserem Nachbarn eine<br /> heftige Auseinandersetzung.<br /> Ich (8 Jahre alt) wollte meinem<br /> Vater helfen, war aber mit der<br /> Situation überfordert. Also zog<br /> ich meine Hose runter und<br /> kackte dem Nachbarn<br /> auf den Rasen. 😬
#situation #jahre #überfordert #vater #hose #nachbarn #rasen #auseinandersetzung
Binde zwei Vögel zusammen; sie werden nicht fliegen können obwohl sie nun vier Flügel haben.
#vögel #flügel
Ich hab keine Ahnung warum alle sagen man kann Geld sparen wenn man sein Mittagessen mit zur Arbeit bringt.<br /> Es ist 09:30 und ich habe das ganze Essen schon verdrückt und muss nun etwas neues organisieren für Mittag.
#arbeit #essen #geld #mittagessen #ahnung #mittag
Ob meine Ex da<br /> drin sitzt?<br /> (BILD)
Ich, nachdem ich<br /> über meine eigenen Witze<br /> gelacht habe...
#über #witze
Hab einen Auswärtstermin<br /> mit meinem Chef. Gucke vorher<br /> noch kurz in den Spiegel.<br /> <br /> Er: „Keine Sorge, ich sehe<br /> heute auch scheiße aus.“<br /> <br /> – Ich, m34, fand mich eigentlich<br /> ganz schick. 😑😂
#chef #sorge #spiegel #auswärtstermin
Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen: „OHFUCKSORRY“.
#glühwein #namen
Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte auf meinen wahren Heimatplaneten.
#menschen #heimatplaneten