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Jedes Mal, wenn in einem Film eine Leiche gezeigt wird, achte ich genau darauf, ob der Schauspieler heimlich atmet.
#leiche #mal #schauspieler #film
"Die geplatzten Kondome liegen wieder unnütz auf dem Sofa rum."<br /> "Unsere Kinder haben auch Vornamen!"
#kinder #sofa #vornamen #kondome
Menschen, die Angst haben zu nerven und deshalb ständig fragen, ob sie nerven, nerven irgendwann.
#angst
Lieber Weihnachtsmann, bitte nicht wieder durcheinanderbringen:<br /> <br /> Mein Konto: Fett<br /> Ich: Schlank<br /> <br /> Danke!
#weihnachtsmann #konto #ich
Bei akuter Klugscheißerei Immodium Haltsmaul!
#haltsmaul #immodium #klugscheißerei
Ich gehe heute zur Arbeit, weil sich Millionen Hartz IV-Empfänger auf mich verlassen.
#arbeit #millionen #hartz
Erkenntnis nach dem Urlaub:<br /> Gebräunte Haut wiegt<br /> drei Kilo mehr.<br /> Sehr erstaunlich.
#urlaub #haut #kilo
In der Wahl seiner Feinde kann man nicht vorsichtig genug sein.
#wahl #feinde
Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft.<br /> <br /> Auf den Namen: „OHFUCKSORRY“.
#glühwein #namen
Wenn man Oma besucht hat und<br /> sich an der Haustür verabschiedet,<br /> lässt man sich danach mit Absicht Zeit,<br /> damit Oma zum Fenster gehen kann<br /> und einem zum richtigen Abschied<br /> noch mal zuwinken kann.<br /> So will es das Gesetz!
#zeit #gesetz #fenster #abschied #oma #haustür #absicht
Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.
#leuten #lebenszeit
Ich denke oft an heiße, übersprudelnde, bedingungslose, leidenschaftliche Liebe. Ich denke aber auch oft an Nudeln und die kosten nur 49 Cent.
#liebe #cent #nudeln #übersprudelnde
Ich will kein perfektes Leben, nur ein glückliches.
#leben
Gerade gegoogelt, ob man im Flugzeug lieber hinten oder vorne sitzen soll.<br /> <br /> Antwort im Netz: „Ich rate jedem, vorne zu sitzen. Wenn der Flieger abstürzt, rollt der Getränkewagen noch mal vorbei.“<br /> <br /> #schwabentipp
#netz #flugzeug #flieger #getränkewagen