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Silvester werde ich kein Geld für Böller ausgeben. Ich bleibe vernünftig und gebe all mein Geld für Alkohol aus.
#alkohol #geld #böller
War gerade im Supermarkt.<br /> Meine Erkenntnis: Wenn ein Deutscher zwei Wochen in Quarantäne muss, frisst er Nudeln mit Dosensuppe und kackt.<br /> Zwischendurch wälzt er sich in Mehl.
#wochen #erkenntnis #supermarkt #nudeln #mehl #deutscher #quarantäne #dosensuppe
Wer die Welt bewegen will, sollte erst sich selbst bewegen.
#welt
Früher war nicht alles besser. Wir waren nur jünger und vieles war uns scheißegal.
Wenn ich aufgebe, dann nicht, weil ich nicht lieben kann, sondern weil ich es leid bin, verletzt zu werden und dass den anderen alles egal ist.
Auch Menschen verursachen Nebenwirkungen, von manchen kriegst du Kopfschmerzen, von manchen Halluzinationen und einige lösen sogar einen Brechreiz aus.
#menschen #nebenwirkungen #kopfschmerzen #brechreiz #halluzinationen
Ich bin „Videorecorder und Kaugummi-Zigaretten“ alt.
#kaugummi
Zeit für Sand<br /> zwischen den<br /> Zehen und Salz<br /> auf der Haut.
#sand #salz #haut #zehen
Es ist scheiß egal wie eilig du es hast, wenn ein Arschloch dir im Kofferraum hängt, hältst du dich an die Geschwindigkeit!
#arschloch #kofferraum #geschwindigkeit
„Wofür hast du denn dein ganzes Geld ausgegeben!?“<br /> <br /> Ich:
#geld
2040: „Ich würde aber viel lieber Jura studieren ...“ „Du übernimmst den YouTube-Kanal deines Vaters und damit Basta!“
#youtube #vaters #jura #übernimmst #basta
Bei 3 € pro <br /> Liter fangen<br /> Fernbeziehungen<br /> jetzt ab 12 km an.
#fernbeziehungen
Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein. Einlassen. Genießen. Bleiben bis man schrumpelig ist.
#beziehung #bad
Ein Mann aus Polen versucht seit 17 Jahren seinen Führerschein zu machen und ist 192 mal durch die Prüfung gefallen.