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Wenn du zurückblickst<br /> auf das Jahr, dann gib dir<br /> Anerkennung dafür, was<br /> du in den vergangenen<br /> zwölf Monaten alles<br /> gemeistert hast.
#jahr #monaten #anerkennung
Kinder streiten sich und spielen danach trotzdem wieder miteinander.<br /> <br /> Warum?<br /> <br /> Weil ihnen Glück wichtiger ist als ihr Stolz!
#glück #stolz
„Brauchst du eine Creme<br /> gegen das Jucken?“<br /> <br /> Ich: „Nein danke,<br /> geht schon!“<br /> (BILD)
#creme #jucken
Wer auf Rache aus ist, der grabe zwei Gräber.
#rache #gräber
Was gefällt Ihnen am Sonntag besonders gut?<br /> <br /> „Das Sofa.“
#sofa #ihnen #sonntag
Echte Männer bringen sonntags ihrer Frau den Abwasch ans Bett.
#frau #männer #bett #abwasch
Hier eine Liste: von Menschen, die ich mag.
#menschen #liste
Nimm nicht das, was du kriegen kannst, sondern kämpfe um das, was du haben willst.
Wenn du sie ausziehst und merkst, dass ihr BH zu ihrem Höschen passt, dann warst es nicht du, der entschieden hat, dass ihr Sex haben werdet.
#sex #höschen
Melonen sind so praktisch. Man isst. Man trinkt. Und man wäscht sich das Gesicht.
#gesicht
Je älter du wirst,<br /> desto hässlicher traust<br /> du dich, vor die Tür<br /> zu gehen.
#älter #tür
Der Akku eines Macbook könnte dich vor einem Schus einer Waffe retten.<br /> Er ist kugelsicher.
#akku #macbook #schus #waffe
„Nee, ... mach du.�“<br /> <br /> „Nein, du zuerst. Bin sehr neugierig.�“<br /> <br /> „Ich traue mich aber noch nicht ... �“<br /> <br /> „Ok, wir setzen einfach zeitgleich<br /> die Maske ab.“<br /> <br /> 1. Date im Jahre 2021
#jahre #maske
Ich habe meiner Frau eine <br /> Einladung zu der Veranstaltung:<br /> „Sex mit mir“, über Facebook geschickt.<br /> <br /> Ich habe sie im Bad lachen gehört,<br /> und dann hat sie auf „Nicht<br /> teilnehmen“ gedrückt.
#frau #über #facebook #bad #veranstaltung