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Ich, zu meiner besten Freundin: "Ernsthaft, ich hasse Menschen! Ich hasse sie alle!"<br /> Ich, bei einem Bewerbungsgespräch: "Ich liebe es, mit Menschen zusammen zu arbeiten. Ich bin ein sehr sozialer Mensch."
#menschen #freundin #mensch #bewerbungsgespräch
Zuhause ist da,<br /> wo du dem Toilettensitz<br /> vertraust...
#toilettensitz
Liebe ist, wie sich in die Hose zu pinkeln... Jeder kann es sehen, aber nur du fühlst die Wärme.
#hose #wärme
Mein Leben ist wie ein Buch. Ein dickes Buch. Auf Griechisch. Ich kann kein Griechisch.
#leben #buch #griechisch
Ups, turns out, ich bin Conni. <br /> @meersein17<br /> (BILD)
#conni
Sie sind schon<br /> 15 Jahre Kunde?<br /> <br /> Dann f***** Sie sich ins Knie.<br /> Der Rabatt ist nur für <br /> Neukunden!<br /> <br /> (BILD)
#jahre #knie #kunde #rabatt
Auf einer Skala von 1-10 wie vergesslich sind Sie?<br /> „1 bis wieviel nochmal?"<br /> <br /> Bis 10.<br /> „Wie war die Frage?"<br /> <br /> Vergessen Sie's.<br /> “Was?"
#sie #frage #skala
Habe den frühen Vogel abgeschossen. War Notwehr.
#vogel #notwehr
Wie Mathe für mich klingt:<br /> Kommen zwei dumme Fische in die Wüste. Der eine ist rot, der andere mag aber Pommes. Wie viel wiegt die Gans, wenn es von 15:00 bis 17:39 Uhr regnet?
#uhr #pommes #mathe #fische #gans #wüste
Auf Hessisch ist „hääää“ ein vollständiger Satz und lautet:<br /> <br /> „Entschuldigung, ich habe nichts verstanden, um was geht es?“
#satz #hessisch
Manchmal möchte ich einfach spontan mit Dir ans Meer fahren. Nur Du, ich und ein Sack Zement.
#meer #sack #dir #zement
Ich singe beim Autofahren.<br /> <br /> Laut und falsch, aber glücklich.
#autofahren
Ein amerikanischer Politiker veröffentlichte einen Screenshot auf Facebook und vergaß, die Tabs mit den Pornoseiten zu schließen.
#facebook #screenshot #tabs #politiker #pornoseiten
Pizza bestellen während einer Pandemie:<br /> <br /> „Lass es vor der Tür liegen und verpiss dich! Aber Zackig.“
#tür #pandemie #zackig