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Ich brauch kein Silvester-Feuerwerk!<br /> <br /> Ich bin das ganze Jahr der Knaller!
#jahr #silvester #knaller
Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nichts mehr mit denen machen.
#menschen #feierabend
Warum werde ich eigentlich nur beim Löschen der Nachrichten gefragt, ob ich mir sicher bin und nicht auch, bevor ich sie sende?!
#nachrichten #löschen
1985: „Ich kann nicht offen darüber sprechen. Meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“<br /> <br /> 2019: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“
#kaffee #wohnung #einkaufsliste
Eines Tages werde ich sagen ...<br /> <br /> Es war nicht einfach, aber ich habe es geschafft!
#tages
Lese grade, mein Blut legt pro Minute 14 km zurück. Das ist ja wohl Sport genug.
#blut #sport #minute
Beim Bäcker: "Das Ding da, bitte." Kassiererin: "Das heißt Schnecke." - "Okay Schnecke, das Ding da, bitte."
#ding #bäcker #schnecke
Bei dir sieht's aus, als hätte ne Bombe eingeschlagen.<br /> <br /> „Das ist Peng Shui."
#bombe #peng #shui
Auch bei Freundschaft gilt „Qualität statt Quantität.“ Die Wenigen, die man hat, sind die Besten.
#freundschaft #besten #quantität #wenigen
Eine Frau zum Busfahrer gerade:<br /> „Ein Kind, bitte.“<br /> <br /> Busfahrer: „Wollen wir uns nicht<br /> erstmal kennenlernen?“<br /> <br /> Beide mussten lachen.
#frau #kind #busfahrer
Wenn ich im Lotto gewinne, dann würde ich nicht meinen Job kündigen. Ich würde mich wie der größte Arsch benehmen, bis ich gefeuert werde.
#arsch #job #lotto
Mein Verlauf im Taschenrechner ist peinlicher als mein Browserverlauf
#browserverlauf #taschenrechner #verlauf
Geheimtipp:<br /> <br /> Rote Beete essen, bevor man feiern geht! Man verträgt damit zwar nicht mehr, aber rosa Kotze ist auch was Schönes.
#schönes #kotze #beete
Betrunken ist man erst, wenn man nicht mehr ohne fremde Hilfe auf dem Rücken liegen kann.<br />
#rücken #hilfe