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Der große Mann bewahrt sich sein kindliches Herz.
#herz #mann
Die richtige Person ist die, die bei dir bleibt, obwohl sie weiß, wie scheiße du sein kannst.
#person
„Du hast ein<br /> Sarkasmus-Problem.“<br /> <br /> „Das hast du ganz toll<br /> herausgefunden.“
#sarkasmus
Allen, die dieses Jahr<br /> nicht mehr arbeiten<br /> müssen: Ich gönne es<br /> euch ja, aber ich hasse<br /> euch auch ein<br /> bisschen.
#jahr
1100 € Kaltmiete München,<br /> wer möchte?<br /> @Jules1Youtube<br /> (BILD)
#münchen
Wenn mein Mund es nicht sagt, mein Gesicht tut es.
#gesicht #mund
Vorstellungsgespräch bei DHL: „Entschuldigen Sie die Verspätung, hab die Klingel nicht gefunden.“ „Sie haben den Job!“
#sie #job #klingel #dhl #verspätung
Ich: Oh Mann, Daft Punk waren mein Einstieg in elektronische Musik! �<br /> <br /> Mein wirklicher Einstieg in elektronische Musik: @LichtblauQ<br /> (BILD)
#mann #musik #daft #punk #einstieg
Sonntag.<br /> Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt, als Forrest Gump.
#zeit #tag #forrest #gump
Nichte (6) spult eine DVD schnell vor.<br /> <br /> Ich: „Du kannst den Film doch nicht bis zum Happy End vorspulen.“<br /> Sie: „Ich habe keine Zeit für Probleme.“<br /> <br /> #gutesmädchen
#zeit #probleme #film #end #happy #dvd
Loch in der Unterwäsche entdeckt. Frauen: „Oh, dann muss ich sie wohl wegwerfen.“ Männer: „Na ja, solange die Eier nicht rausfallen, geht's noch.“
#eier #unterwäsche
Wo auch immer meine Haargummis hingehen, um ihr eigenes Leben zu führen, ich hoffe sie sind glücklich!<br /> <br /> #foreveralone
#leben #haargummis
Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.
#tag #ostern
Wie kann es sein, <br /> dass ungepflegte Typen<br /> sagen, dass Frauen in die<br /> Küche gehören. <br /> <br /> Bro, du gehörst in die <br /> Waschmaschine.
#frauen #typen #küche