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Nachbarin beim Fegen beobachtet. <br /> Freundlich gefragt. "Na, springt er nicht an?"
#fegen
Laut US-Studien ist das Verständnis für höhere Mathematik teilweise angeboren.
#mathematik #verständnis
Mail vom Chef:<br /> Morgen erwartet er an meinem Schreibtisch „einen hochmotivierten Mitarbeiter, der sich zu 100 % mit der Firma identifiziert“.<br /> <br /> Na klasse – und wo soll ich dann sitzen?
#mitarbeiter #chef #schreibtisch #firma
Barbie und Ken waren mal getrennt.
#ken
Schweigen. Keine Waffe tötet effizienter.
#waffe
(BILD)
Ich bin ein harter Kerl.<br /> Denn heute habe ich einen Bären geköpft, einen Schlumpf gegessen und eine Cola-Flasche zerbissen.<br /> Danke HARIBO!
#cola #kerl #haribo #bären #schlumpf
Guten Tag, ich würde gerne einen Jahresvertrag abschliessen.<br /> <br /> "Das Fitnessstudio ist eine Etage höher, wir sind eine Pizzeria."<br /> <br /> Ich weiß.
#tag #fitnessstudio #etage #jahresvertrag #pizzeria
Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.
#fenster #sonne
Sorry ...<br /> ... Couch ist besetzt!
Mit den meisten<br /> Situationen kann ich<br /> gut umgehen.<br /> <br /> Jemanden schmatzen<br /> zu hören, ist keine davon.
#situationen
Es ist schon eigenartig, wie wir es genießen, wenn wir alleine sein können, aber daran verzweifeln, wenn wir alleine sein müssen.
„Darf ich die Brötchen<br /> zusammen in eine Tüte packen?“<br /> <br /> „Bitte jedes einzeln! Die haben<br /> sich beim letzten Mal fürchterlich<br /> gestritten!“
#mal #brötchen #tüte
"Ich verschreibe Ihnen ein homöopathisches Heilmittel." - "Oh, ich muss leider schnell weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot."<br />
#ihnen #einhorn #halteverbot #heilmittel