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Tore schießen is out.<br /> <br /> Den Gegner zu Eigentoren<br /> zwingen, is der neue Shit.
#gegner #shit #eigentoren
Die größten Lügen auf<br /> dem Weihnachtsmarkt:<br /> <br /> 1. Ein Glühwein reicht.<br /> 2. Ich esse heute aber nichts.<br /> 3. Das, was ich anhabe,<br /> ist warm genug.
#weihnachtsmarkt #glühwein #lügen
Blutabnahme bei einem jungen, hart angetrunken Kerl.<br /> <br /> Er: Funktioniert das Desinfektionsmittel auch bei Möbel?<br /> Ich: Da ist fast reiner Alkohol drin ... Also ja?<br /> Er: Gut, weil ich nämlich so ein Schrank bin.
#alkohol #kerl #schrank #möbel #desinfektionsmittel
Weiß irgendjemand, was das<br /> für eine Pille ist? Pink, rechteckig<br /> und mit der Inschrift „Z3d“.<br /> Ich habe die im Zimmer meines<br /> Sohns gefunden und mache<br /> mir Sorgen!<br /> (BILD)
#zimmer #pille #sorgen #sohns #inschrift
Ich liebe es, wenn die Waschmaschine anzeigt, dass sie in einer Minute fertig ist.<br /> <br /> Das sind die schönsten 20 Minuten …
#minuten #waschmaschine #minute
In der großen Cheops-Pyramide von Gizeh gibt es genug Steine, um eine 3 Meter hohe Mauer um Frankreich zu bauen.
Chef ist nicht der, der etwas tut, sondern der das Verlangen weckt, etwas zu tun.
#verlangen
"Sie hören von meinem Anwalt!", ist die erwachsene Version von "Das sag ich meiner Mama!"
#mama #anwalt #version
Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.
#minuten #stunde #sau
Wer die Weihnachtsmärkte vermisst, der kann sich vom 28.11. bis zum 24.12. gerne eine Tasse Glühwein für 4 € bei mir am Küchenfenster abholen.
#tasse #glühwein #weihnachtsmärkte #küchenfenster
POV: Du bist in den 00er<br /> Jahren auf einer LAN-Party<br /> @wasjungewas<br /> (BILD)
#jahren #lan
Sie: „Ich wette, du<br /> bist ein Tier im Bett.“<br /> <br /> Ich:<br /> <br /> @muerbimaddi<br /> (BILD)
#bett #tier
„November ist zu früh, um Weihnachtslieder zu hören.“<br /> Ich:<br />
#weihnachtslieder