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Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft.<br /> <br /> Auf den Namen: „OHFUCKSORRY“.
#glühwein #namen
„Hätte gern Tiere,<br /> damit die Wohnung<br /> nicht so still ist.“<br /> <br /> „Mach doch Würstchen in<br /> der Mikrowelle heiß. Die fiepen<br /> eigentlich ganz niedlich.“
#tiere #wohnung #würstchen #mikrowelle
Ich bin der Typ Mensch, den du beim Telefonieren nicht auf Lautsprecher schalten solltest.
#mensch #typ #lautsprecher #telefonieren
Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!
#kilos #gehirnzellen
„Können Sie uns ein Fax schicken?“<br /> <br /> „Leider nicht. Ich bin zu beschäftigt MIT HÖHLENMALEREIEN!“
#sie #fax #höhlenmalereien #mit
„Also ich arbeite seit<br /> 15 Jahren hier und habe mich<br /> erst ein mal krankgemeldet.“<br /> <br /> Glückwunsch, Rainer.<br /> Dein Chef weiß dich trotzdem<br /> nicht zu schätzen.
#chef #jahren #rainer
Warum ich so bin, wie ich bin? Vielleicht, weil jemand mich genau so braucht, wie ich bin.
Nicht mein:<br /> <br /> - Tag<br /> - Monat<br /> - Jahr<br /> - Planet<br /> - Sonnensystem
Wenn Brüste reden könnten, würden Männer vielleicht zuhören.
#männer #brüste
Lerne "Nein" zu sagen, erst dann werden die Menschen dein "Ja" schätzen.
#menschen
Ich kann aus einem Duplopapier zwar keine Duploblume falten, dafür aber eine Kugel bauen und sie anderen an den Kopf werfen!
#kopf #duploblume #duplopapier #kugel
Wenn ich mir mal den<br /> Arm breche, lass ich<br /> mir den von ...<br /> (BILD)
#arm
Ein junger Typ hat mich<br /> nach meiner Nummer gefragt.<br /> <br /> Hab 32168 gesagt.<br /> <br /> Wird lustig, wenn ers<br /> irgendwann checkt.
#typ #nummer
Meine Oma hat immer gesagt: "Man kann nur so viel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!" Unser Staat hat wohl keine Oma?
#geld #oma #verfügung #staat