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Damals vor zwei Wochen, als der Wendler noch unser größtes Problem war.
#wochen #problem #wendler
Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein. Einlassen. Genießen. Bleiben bis man schrumpelig ist.
#beziehung #bad
Bio-Bauern behaupten immer: "Gutes Gras gibt gute Milch." Als wenn Kühe kiffen würden.
#milch #gras #kühe
Oh, ich seh da ein kleines<br /> Pickelchen. Na dann muss ich<br /> jetzt so lange daran herumdrücken,<br /> bis ich eine riesige, rote Leuchtboje<br /> im Gesicht habe.<br /> <br /> – Ich, immer.
#gesicht #pickelchen #leuchtboje
In den Urlaub fahren:<br /> Ich brauche ungefähr 5 Outfits.<br /> <br /> Ich hab mal 35 eingepackt.<br /> Nur zur Sicherheit.
#sicherheit #urlaub #outfits
Eine Edeka-Filiale in Essen<br /> öffnet nächste Woche an zwei<br /> Abenden für eine Stunde<br /> exklusiv für Krankenhausmitarbeiter.<br /> Danke.
#essen #woche #stunde #öffnet #edeka #abenden #krankenhausmitarbeiter
In Bangladesch ist es der Polizei gelungen, einen berüchtigten Wilderer nach 20 Jahren zu verhaften.
Ich werde Karneval<br /> trotz Corona-Pandemie<br /> so feiern, wie jedes Jahr.<br /> <br /> Gar nicht.
#jahr #corona #karneval
Musste heute meine kleine Cousine aus dem Kindergarten abholen .<br /> <br /> Fragt mich ein Junge:<br /> „Wann bist du geboren?“<br /> Ich: 1991, wieso?<br /> <br /> Er: Wow, gab es da noch Ritter?<br /> <br /> #mankannihnennichtbösesein
#kindergarten #junge #cousine #ritter
Wenn du todmüde bist, aber jemand einfach weiter mit dir redet...
Wenn mich jemand fragt, wo ich mich in 50 Jahren sehe ...
#jahren
SALE ist englisch und bedeutet, dass alles Coole jetzt superbillig und nicht in deiner Größe verfügbar ist.
#größe #coole
Zum Glück<br /> gibt es kein Oster-<br /> lied von Wham.
#glück #oster #wham