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Australien hat Solarien verboten, um Menschen vor Hautkrebs zu schützen.
In Alaska wächst das Gemüse zu gigantischen Größen heran, weil es bis zu 20 Stunden dem Tageslicht ausgesetzt ist.
#gemüse #stunden #größen #alaska #tageslicht
„Eine Fahrkarte <br /> zum Meer bitte!“<br /> <br /> „Hin und zurück?“<br /> <br /> „Sind Sie verrückt?“
#sie #meer #fahrkarte
Tipp des Tages:<br /> <br /> Um eine Frau zu fangen, muss man wie ein Schuh denken!
#frau #tages #schuh
Einmal ficken, aber hart. WAS?! Ein McChicken mit Salat.
#salat #mcchicken
Jahrelang hatte ich ein haariges Arschloch. Jetzt bin ich endlich wieder Single!
#arschloch #single
Ich bin so alt, ich<br /> hab das Saufen, Rauchen<br /> und Knutschen noch aufm<br /> Spielplatz gelernt.
#rauchen #saufen #spielplatz #knutschen
Immer, wenn ich sehe, wie Polizisten eine Wohnung stürmen, frage ich mich, wie das bei mir ablaufen würde.<br /> Der erste stolpert über die alten Kartons im Flur, der zweite rutscht in der Küche auf Essensresten aus und der Rest verheddert sich im Wäscheständer.
#über #rest #wohnung #küche #polizisten #flur #kartons #essensresten #wäscheständer
Kopf sagt: „Vergiss ihn.“<br /> <br /> Herz sagt: „Ruf ihn an.“<br /> <br /> Alkohol sagt: „Nimm diese Baustellenbeleuchtung mit und du wirst dich besser fühlen!“
#baustellenbeleuchtung
Wenn ich etwas<br /> weiß, dann wie man<br /> 1500 € in 6,38 €<br /> verwandelt.
Es muss nicht immer alles Sinn machen. Oft reicht es schon, wenn es Spaß macht.
#spaß #sinn
Heute 16 Uhr im H&M<br /> <br /> Ein Mitarbeiter singt „Time Of My Life“ über den Lautsprecher und erklärt:<br /> <br /> Liebe Kunden, heute ist mein letzter Tag. Die wunderbaren Kollegen sind morgen wieder für Sie da. Ich nicht. Ich kann ausschlafen. <br /> <br /> #machsgut
#uhr #sie #tag #mitarbeiter #kunden #kollegen #lautsprecher #life
Geld allein macht nicht glücklich, man muss schon Bier davon kaufen.
#bier