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Mit Geld kann man kein Glück kaufen aber dafür Pizza und Bier und das ist so ziemlich das gleiche wie Glück!
#bier #geld #glück #pizza
Es gibt drei Arten von Eltern:<br /> <br /> - Kind isst Dreck: Eltern rennen zum Arzt.<br /> <br /> - Kind isst Dreck: Eltern waschen ihm den Mund aus.<br /> <br /> - Kind isst Dreck: Eltern fragen sich, ob es noch nötig ist, Mittagessen zu kochen.
#eltern #arten #mittagessen #arzt #mund #dreck
Vielleicht waren wir besser dran, als wir noch weniger nachdachten und mehr küssten. <br />
Wespen fressen täglich bis zu 500 Gramm Insekten.<br /> <br /> Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.
#liter #steaks #insekten #ketchup #cola #garten #gramm
„Bauch einziehen bringt auf der Waage nichts, Papa.“<br /> „Anders kann ich die Zahlen nicht sehen, du diabolische Kopie deiner Mutter!“
#mutter #papa #waage #zahlen #kopie
Ich bin so alt,<br /> ich habe noch im<br /> Mediamarkt CDs zur<br /> Probe gehört ...
#cds #mediamarkt #probe
Grausamkeit <br /> gegenüber Tieren <br /> ist ein Zeichen eines <br /> bösen Herzens.
#tieren #herzens #zeichen
Rechnet ihr euch abends auch aus, wie viele Stunden ihr noch schlafen könnt?
#stunden
Würden wir die Zeit <br /> am Montag von 14 auf <br /> 15 Uhr umstellen, gäbe <br /> es viel mehr glückliche <br /> Menschen. <br /> Just saying.
#uhr #zeit #montag
Ich will nur, dass du glücklich bist und vielleicht auch ein wenig nackt.
Wer wirklich vermisst,der meldet sich.
Um 1 kg Körperfett abzubauen, muss man 10 Stunden joggen. Ich kann also ohne Proviant bis Novosibirsk laufen.
#stunden #körperfett #novosibirsk #proviant
"Warum haben Sie das Dokument angezündet?"<br /> <br /> "Es hat mich brennend interessiert."
#sie #dokument
Ich bemühe mich nicht mehr, irgendwem zu gefallen. Entweder ich werde gemocht, oder man kann mich mal ...