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Wenn Gott gewollt hätte dass mich jeder mag, wäre ich aus Schokolade.
#gott #schokolade
Die Stadt Hamburg führt bepflanzte Bushaltestellendächer ein, um neue Lebensräume für Bienen und Hummeln zu schaffen.
„Schalten Sie den Rauchmelder aus.“<br /> <br /> *Wie meine Kochbücher beginnen würden.
#sie #kochbücher #rauchmelder
Ich, wenn ich völlig kaputt bin, aber trotzdem weiterarbeite, weil ich Geld zum Überleben brauche:
#geld #überleben
Wohlhabende sollten<br /> höhere Steuern zahlen,<br /> um die Bildung und<br /> öffentliche Infrastruktur<br /> zu stärken. <br /> <br /> 👍👎?
#bildung #steuern #infrastruktur #öffentliche
Manchmal wünschte ich, im Himmel gäbe es Besuchszeiten und wenn es nur für einen Augenblick wäre.
#himmel #augenblick #besuchszeiten
Pizza bestellen während einer Pandemie:<br /> <br /> „Lass es vor der Tür liegen und verpiss dich! Aber Zackig.“
#tür #pandemie #zackig
Intelligente Menschen unterschätzen sich eher, während sich dümmere Menschen eher überschätzen. Dies besagt der Dunning-Kruger-Effekt.
Warum ich nie aufräume?<br /> <br /> Falls mich einer umbringen<br /> will und einbricht, stolpert<br /> er und stirbt zuerst.
War gerade trainieren, 30 Minuten auf dem Laufband. Nur die Kassiererin und die Kunden im Supermarkt haben genervt.
#supermarkt #minuten #kassiererin #kunden #laufband
Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.
#leben #usb
Hast du Whatsapp?<br /> "Nein."<br /> Haste Facebook?<br /> "Nein."<br /> Twitter?<br /> "Nein."<br /> Haste ein Handy?<br /> "Nein."<br /> Was haste überhaupt?<br /> "Zeit für dich."
#whatsapp #facebook #handy #überhaupt
Täglich gibt es über 3.000.000 erste Dates.
#über #dates
Bei gewissen Menschen bekommt man schon Aggressionen, wenn man nur ihren Namen hört!
#menschen #namen #aggressionen