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Irgendwer hat meine Nummer falsch eingegeben. Bin jetzt Mitglied der WhatsApp-Gruppe „Klasse 3b“. Hab erstmal gepostet, dass Mathe morgen ausfällt.
#whatsapp #nummer #mathe #mitglied
Ich habe heute einen<br /> echt harten Freitag,<br /> weil mir ständig wieder<br /> einfällt, dass erst<br /> Mittwoch ist.
#freitag #mittwoch
„Selbstgebrannte CDs<br /> halten maximal 20 Jahre.“<br /> <br /> „Das ist ja eine Ewigkeit!“<br /> <br /> Nein. Das ist jetzt.
#jahre #ewigkeit #cds
Eine Schlampe schenkt dir vielleicht eine Nacht. Die richtige Frau ihr ganzes Leben.
#frau #leben #nacht #schlampe
Lebensmitteleinkauf<br /> im Jahr 2023:<br /> (BILD)
#jahr
(BILD)
Wenn die Menschen nur über das sprächen, was sie begreifen, dann würde es sehr still auf der Welt sein.
#menschen #über #welt
Nur Menschen, die mit<br /> sich selbst unzufrieden<br /> sind, behandeln<br /> andere schlecht.<br /> <br /> Denk immer daran.
#menschen
„Es ist Samstagabend, gehst du nicht aus?“<br /> <br /> Warum sollte ich, ich hab ein Sofa und Netflix?
#sofa #netflix #samstagabend
Aus diesem einfachen Grund bin ich kein Vegetarier!
#grund #vegetarier
Warum ich als Kind keinen Mittagsschlaf machen wollte, ist mir immer noch unbegreiflich.
#kind #mittagsschlaf
Mein kleiner Bruder macht ein Freiwilliges Soziales Jahr an seiner ehemaligen Grundschule.<br /> <br /> Er nahm seine Ex-Mathelehrerin im Auto mit. Er war jedoch etwas schnell und sie meinte, hier sei 30.<br /> <br /> Er: „30 was? Äpfel, Eier, Birnen?!“<br /> <br /> #ichwarseltensostolz
#jahr #auto #bruder #freiwilliges #grundschule #soziales #eier #birnen
Erst wenn du durch die Dunkelheit gegangen bist, weißt du das Lich zu schätzen.
#dunkelheit #lich
Wenn du dabei bist einen Streit zu verlieren, fange an die Grammatik deines Gegenüber zu korrigieren... Macht Spaß!
#spaß #gegenüber #grammatik #streit
Menschen, die einfach da sind, wenn man sie braucht: <br /> Danke, dass du immer ein Ladekabel dabei hast.
#ladekabel