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Ich beim Duschen:<br /> 5% waschen<br /> 10% singen<br /> 10% Shampoo im Auge<br /> 75% Argumente ausdenken für vergangene oder nie stattgefundene Diskussionen.
#duschen #auge #diskussionen
Der Sonntag sollte so heilig sein, dass man 3 Tage davor und 3 Tage nachher nicht arbeiten darf.
#tage #sonntag
Deutschland: „Wer trotz Corona-Verkaufsverbot Raketen und Böller kauft oder verkauft, macht sich strafbar.“ Gefühlt meine komplette Nachbarschaft gestern: „Tja nu, dann nehm ich halt was von den 250 Megatonnen Feuerwerk, die ich noch aufm Dachboden rumliegen habe.“
#nachbarschaft #böller #feuerwerk #corona #dachboden #raketen #megatonnen
So ein japanisches Ehepaar hat mir heute im Park eine Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest hab ich net verstanden.
#rest #park #ehepaar #spiegelreflexkamera
Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.
#konto #wäschekorb
Am Ende des Monats: "Bar oder mit Karte?" - Mit Pfand
#ende #karte #monats #pfand
Ich: „Warum habe ich denn ständig Rückenschmerzen...?“<br /> <br /> Auch ich:
#rückenschmerzen
Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.
#woche #herbst #spekulatius #meldung #schwimmbecken
Geh nicht immer auf dem vorgezeichneten Weg, der nur dahin führt, wo andere bereits hingegangen sind.
#weg
Restalkohol ist, wenn man sein Actimel nach dem Öffnen schüttelt.
#öffnen #actimel
„Das Klo ist verstopft.“<br /> <br /> „Ohne Scheiß?“<br /> <br /> „Leider nicht.“
#klo #scheiß
Jede Enttäuschung öffnet dir die Augen und verschließt das Herz Stück für Stück immer mehr.
#herz #stück #augen #enttäuschung #öffnet
Meine Freunde:<br /> „Kommst du noch?“<br /> <br /> Ich:<br /> Guinness-Buch<br /> der Ausreden<br /> (BILD)
#freunde #ausreden
„Wie kann es sein, das<br /> du noch single bist?“<br /> <br /> Ich: *Dass
Menschen,<br /> denen du wichtig<br /> bist, interessieren sich<br /> immer dafür, ob es<br /> dir gut geht.<br /> Ende.