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Lache solange du atmest und liebe solange du lebst.
Ich komme aus einer Zeit, in der eine SMS noch 19 Cent gekostet hat und der Internetbutton das Tor zur Hölle war!
#zeit #sms #cent #hölle #tor #internetbutton
Na klar halte ich eine Diät konsequent durch!<br /> <br /> 10:00 Uhr – Äpfel<br /> 12:00 Uhr – Bananen<br /> 18:00 Uhr – Möhren<br /> <br /> 23:30 Uhr – ein halbes Glas Nutella
#uhr #diät #glas #nutella
Der Douglas-Mitarbeiter<br /> wollte mir das Produkt nicht<br /> zum Onlinepreis geben.<br /> <br /> Bin dann vor die Tür, hab das<br /> Produkt online reserviert<br /> und bin wieder rein.<br /> <br /> Hab es dann doch zum<br /> Onlinepreis bekommen.<br /> System gedribbelt.
#tür #produkt #douglas #onlinepreis
Wenn du nicht trinkst, wie sollen deine besten Freunde um 2 Uhr morgens erfahren, dass du sie liebst?
#uhr #freunde
Wir sehnen uns nicht nach bestimmten Dingen zurück, sondern nach den Gefühlen, die sie in uns auslösen.
#gefühlen #dingen
Die richtige Person ist die, die bei dir bleibt, obwohl sie weiß, wie scheiße du sein kannst.
#person
Dieses Jahr kann man kalender aus dem Jahr 1988, 1960 und 1932 erneut verwenden.
#jahr
Kollege: „Trinkst du schon wieder?“<br /> <br /> Ich: „Das ist nur Tee!“<br /> <br /> Kollege: „Welche Sorte?“<br /> <br /> Ich: „Tee-quila.“
#tee #sorte
Ich bin so alt, <br /> dass ich mich an <br /> wiederverwendbare <br /> Taschentücher <br /> erinnere.<br />
Was Arbeitgeber denken,<br /> was Mitarbeiter wollen:<br /> - Obstkörbe<br /> - sich duzen<br /> - flache Hierarchien<br /> <br /> Was Mitarbeiter wirklich wollen:<br /> - faire Löhne
#mitarbeiter #löhne #arbeitgeber #hierarchien
Der große Mann bewahrt sich sein kindliches Herz.
#herz #mann
Heute feiern wir nicht, dass ein neues Jahr anfängt, sondern dass dieses Jahr endlich vorbei ist.<br /> #fuckyou2019
#jahr
Als Baby wirst du für ein Bäuerchen gelobt, dann perfektionierst du es jahrelang und dann heißt es: DU SAU!
#baby #sau #bäuerchen