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Wer sagt auch<br /> immer noch seinen<br /> Eltern Bescheid, dass<br /> man gut im Urlaub<br /> angekommen ist?
#eltern #urlaub #bescheid
Ich bin jetzt in dem Komm-Du-Erstmal-In-Mein-Alter-Alter.
#komm
In Dänemark schneite es so heftig, dass 31 Menschen in einer IKEA-Filiale festsaßen und dort übernachten mussten.
Wer 15 € für 100 g<br /> Schokolade ausgibt, hat<br /> meiner Meinung nach kein<br /> Recht, sich über steigende<br /> Preise aufzuregen.
#über #recht #schokolade #meinung #preise
Will nicht behaupten, dass mein Husten wieder schlimmer geworden ist, aber ich habe jemanden an der Tanke gerade mit dem Tampon erschossen.
#tanke #husten #tampon
Meine Hose<br /> und ich führen<br /> jetzt eine offene<br /> Beziehung.
#beziehung #hose
Serienmörderdokus<br /> oder Weihnachtsfilme.<br /> Dazwischen gibt<br /> es nichts.
#weihnachtsfilme
Es gibt genau zwei Arten von Eltern:<br /> <br /> „Mein Kind ist 42 Monate,<br /> 7 Stunden und 34 Minuten alt.“<br /> <br /> „Mein Kind wird im Sommer<br /> dre ... vier! Es wird vier!“
#kind #eltern #stunden #arten #minuten #sommer #monate
Samstag:<br /> Erholung.<br /> <br /> Sonntag:<br /> Realitätsverdrängung.<br /> <br /> Montag:<br /> Schockzustand.
Beim Wut-Yoga wird während des Trainings geflucht, laut Musik gehört und Bier getrunken.
(BILD)
Ohne das <br /> E würde Europa <br /> ganz schön alt <br /> aussehen.
#europa
Wurde gerade dafür bewundert, wie gelassen ich<br /> es hinnehme, dass mein Mann die Kinder und mich<br /> verlassen hat. Mitten in der Nacht wurde er von einer<br /> fremden Frau abgeholt mit seinen ganzen Sachen.<br /> <br /> Die „fremde Frau“ ist 1,90 m, wiegt knapp<br /> 120 kg, hört auf den Namen Marcel. <br /> <br /> Und hat meinen Mann abgeholt um<br /> nach Dänemark zum Angeln zu fahren.<br /> <br /> Musste dann doch sehr lachen.
#frau #kinder #mann #nacht #dänemark #sachen #namen #marcel #angeln
Ich will kein perfektes Leben!<br /> NUR EIN GLÜCKLICHES ...
#leben #ein #glückliches