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Ich war noch nie Fallschirmspringen, aber ich hab bei Google Earth schon mal irre schnell rangezoomt! Ich alter Adrenalinjunkie.
#adrenalinjunkie #earth #fallschirmspringen #google
„Oh Gott ich verbrenne!“<br /> „Pool gekauft!“<br /> „Jaa, endlich, ICH BIN<br /> SCHWANGER!“<br /> <br /> Die Freundin spielt nebenan Sims<br /> und ich sterbe 1000 Tode.
#freundin #gott #bin #ich #tode #sims #schwanger
Man kennt es ...
Ich finde, als kleine Wiedergutmachung für dieses Jahr, wäre weiße Weihnachten schon echt angebracht.
#weihnachten #jahr #wiedergutmachung
Schildkröten können durch ihren Hintern atmen.
In der 10 Minuten bevor Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in der ganzen Woche.
#woche #besuch #minuten #hausarbeit
„Spieglein, Spieglein ...“<br /> <br /> „Geh joggen!“
#spieglein
Oft verstecken sich hinter den merkwürdigsten Menschen die besten Freunde.
#menschen #freunde
Seit ich morgens von Kaffee<br /> auf Orangensaft umgestiegen<br /> bin, bin ich viel glücklicher.<br /> <br /> Mein Arzt sagt, es liegt am Vitamin C<br /> und am natürlichen Zucker, aber ich<br /> denke es liegt am Vodka.
#kaffee #zucker #arzt #vodka #orangensaft #vitamin
Ich lebe auf der Arbeit und besuche mein Zuhause manchmal.
#zuhause #arbeit
Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.
#waschmaschine
"Und was machen Sie beruflich?"<br /> "Ich bin schuld!"
#sie
Finde jemanden, der sich<br /> jeden Tag für dich entscheiden<br /> würde – auch an den Tagen,<br /> an denen die Sonne nicht scheint<br /> und die Wolken einfach nicht<br /> vorüberziehen wollen.
#tag #tagen #sonne #wolken
„Pack nicht zu viel ein,<br /> wir bleiben nur drei Tage.“<br /> Ich:<br /> (BILD)
#tage