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Einhörner können nicht fliegen.<br /> Ich kann nicht fliegen.<br /> <br /> Also bin ich ein Einhorn.
#einhorn
Nach den Nachrichten<br /> schaue ich immer einen<br /> Horrorfilm.<br /> <br /> Zum runterkommen.
#nachrichten #horrorfilm
Auf „Sie kommen mir so bekannt vor" einfach mal antworten: „Sie schauen zu viele Pornos."
#pornos
Ich: „Eine Packung Ibuprofen 800, bitte.“<br /> <br /> Apotheker: „Dafür brauchen Sie ein Rezept.“<br /> <br /> Ich: „Zwei Packungen Ibuprofen 400, bitte.“<br /> <br /> Apotheker:<br /> @rainerschund<br /> (BILD)
#sie #packungen #packung #rezept #ibuprofen
Manche Menschen sollten einem nicht erst dann zeigen, dass man ihnen wichtig ist, wenn es zu spät ist.
#menschen
Mit dem Vertrauen zu einem Menschen ist es, wie mit der Jungfräulichkeit: Man kann beides nur einmal verlieren.
#menschen #vertrauen #jungfräulichkeit
„Um diese Nachricht zu senden, pusten Sie bitte in Ihr Smartphone“<br /> <br /> [pustet]<br /> <br /> „Sie haben 1,9 Promille. Ihre Nachricht wird gelöscht“<br /> <br /> #Zukunft
#sie #smartphone #nachricht #ihr #promille
Badewasser ist eigentlich auch nur dein persönlicher Tee, denk mal drüber nach!
#tee
Mit 26 Jahren beginnt im Körper der Zellabbau.<br /> Wieso wissen die Fettzellen nichts davon?
#körper #jahren #fettzellen #zellabbau
Ist Google ein Mann oder eine Frau? <br /> <br /> Offensichtlich eine Frau, andernfalls würde sie dich deinen Satz ausschreiben lassen, ohne Vorschläge einzuwerfen.
#frau #mann #satz #google #vorschläge
So, ich geh was für meinen Körper tun! Cool, wollt auch grad joggen. Joggen? Wer redet von joggen? Ich geh jetzt essen!
#körper
Ich bin so alt,<br /> ich habe früher<br /> noch „Anorak“<br /> gesagt.
Keine Firma<br /> wird abends im Bett<br /> liegen und an dich<br /> denken.
#bett #firma
<br /> Wenn ich koche, räume <br /> ich natürlich auf. Ich habe die <br /> Küche ja dreckig gemacht. <br /> Wenn meine Freundin<br /> kocht, räume ich natürlich auf.<br /> Sie hat ja immerhin das <br /> Essen gemacht.
#freundin