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Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.
#weihnachtsgeschenke #nachbarn #pakete
Der Pessimist hat 32<br /> halbvolle Wasserflaschen<br /> im Auto.<br /> <br /> Der Realist bekommt<br /> 8 € Pfand.<br /> <br /> Der Optimist hört das Meer<br /> rauschen, wenn er bremst.
#auto #meer #optimist #pessimist #realist #wasserflaschen
Die Sahara ist nur in einer Trockenperiode. In ungefähr 1500 Jahren wird sie wieder grün sein.
Wenn du dich einsam fühlst und die Welt um dich herum erkaltet, denke immer daran, es gibt auch Menschen, die dich brauchen, dich lieben, dich schätzen, weil es niemand gibt, der dich ersetzt.
#menschen #welt
Wenn du traurig bist, spiel mit einem Kind.<br /> Das Lächeln lindert jeden Schmerz.
#lächeln #kind #schmerz
Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.
Erst nicht einschlafen können, obwohl man scheißmüde ist und dann nicht aufstehen können, weil man scheißmüde ist.<br /> <br /> Ein Teufelskreis.
#teufelskreis
Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen schon vergessen, während meine Frau noch spricht.
#frau #mann #sachen
Sie flüstert lasziv: „Schatz! Knall mich auf den Tisch!“ Jetzt hat sie zwar Kopfschmerzen, aber dafür den Unterschied von Dativ und Akkusativ begriffen.
#akkusativ #tisch #unterschied #kopfschmerzen #dativ
Wer hinter meinem Rücken über mich redet, befindet sich in einer guten Position, um mich am Arsch zu lecken.
#über #arsch #position #rücken
Lieber laufe ich mit den wahren Freunden durch den Regen, als mit den falschen in der Sonne zu liegen.
#freunden #sonne #regen
Der Ort „Fucking“ in Österreich ist aufgrund seines Namens zur Touristenattraktion geworden. Nun wird der Ort zu „Fugging“ umbenannt.
Formel 1 gucken ist was<br /> für Leute, denen Puzzeln<br /> nicht langweilig genug ist.
#leute #puzzeln
Wenn meine<br /> Freundin die Heizung<br /> auf 8 drehen könnte,<br /> würde sie es tun.
#freundin #heizung