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„Du bist ja überall tätowiert!<br /> Darfst du das auch auf<br /> der Arbeit haben?“<br /> <br /> „Nee, bevor ich ins<br /> Büro fahre, wasche<br /> ich’s immer ab.“
#arbeit #büro #überall
Wenn ich mal tot bin wird meine Beerdigung montags um 06:00 morgens stattfinden, um alle noch mal so richtig abzufucken.
#beerdigung
Eine Partei gründen und sie<br /> „Das geringste Übel“ nennen.<br /> <br /> Würde derzeit ziemlich viele<br /> Leute abholen, glaub ich.
#leute #übel #partei
Ich liebe die Menschen, die in mein Leben getreten sind und es durch ihre besondere Art bereichert haben und danke den Menschen, die mein Leben verlassen haben und es dadurch unglaublich verschönert haben.
#menschen #leben #art
Als ich die Hand eines Menschen brauchte, reichte mir jemand seine Pfote ...
#menschen #hand #pfote
Da hat wohl<br /> jemand Humor. 😅<br /> (BILD)
#humor
Der Fernseher bewegt sich nicht, die Couch auch nicht und der Kühlschrank auch nicht. Ich kann nicht anders. Gruppenzwang.
#fernseher #couch #kühlschrank
Nennen Sie ein wichtiges Kommunikationsmittel: „Mittelfinger?“
#sie #kommunikationsmittel
Ich bin so single,<br /> dass ich, wenn ich eine Reise<br /> für zwei gewinnen würde,<br /> zweimal fliegen würde.
#reise
Israel verbietet den Handel mit Pelzen und ist damit das erste Land überhaupt, das ein solches Verbot erteilt.
Wenn ich sage „Ich habe<br /> Hunger“, dann haben wir<br /> noch 27 Minuten Zeit, bis<br /> ich zu einem anderen<br /> Menschen werde.
#menschen #zeit #minuten #hunger
Hab heute mein erstes Date mit einem Veganer. Damit es perfekt wird, siebe ich jetzt das Fruchtfleisch aus dem Orangensaft.
#date #veganer #orangensaft #fruchtfleisch
Paare sind auch<br /> nur Menschen,<br /> die als Single<br /> versagt haben.
#menschen #single