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Ich besuche gerade meine<br /> Eltern und mein Vater löst eiskalt<br /> den Gutschein mit „einmal staub-<br /> saugen“ ein, den ich ihm 2004 zum<br /> Geburtstag geschenkt habe.
#eltern #gutschein #vater #geburtstag
Sex ist, ihn hemmungslos zu reiten. Liebe ist, wenn du dabei den Bauch nicht einziehen musst.
#bauch
Leute, die einem reinen Wein einschenken, mag ich am liebsten. Oder Wodka.<br /> Wodka geht auch.
#wein #wodka
So verbringe ich meinen Tag:<br />
#tag
„Huch, wer bist du denn?“<br /> <br /> „Die Weihnachtsmarkt-Fee!“<br /> <br /> „Und was willst du von mir?“<br /> <br /> „Sie haben drei Pünsche frei!“
#weihnachtsmarkt #pünsche
Habe studiert und hatte<br /> eine gute Stelle, wo ich sehr gut<br /> verdient habe.<br /> <br /> Jetzt habe ich alles hingeworfen<br /> und fange im Oktober eine Ausbildung<br /> als Konditor an. 🍰 Die meisten zeigen<br /> mir den Vogel, ich bin aktuell<br /> aber überzeugt. 😊
#vogel #oktober #stelle #überzeugt #ausbildung #konditor
Pandas sind der Beweis:<br /> Wenn du ein wirklich niedliches Outfit trägst, dann nennt dich auch niemand fett.
#outfit #beweis
Im Unterricht darf ich keine Cola trinken. Hab gefragt was mit Bier ist. Alle haben gelacht, keiner hat nein gesagt.<br /> <br /> KEINER! HAT! NEIN! GESAGT!
#bier #unterricht #cola
Du musst nicht lernen,<br /> alles auszuhalten.<br /> <br /> Du musst lernen,<br /> nicht mehr alles<br /> zuzulassen.
Wie Omikron darauf wartet,<br /> dass du das Haus verlässt.<br /> @nnichtsnutz<br /> (BILD)
#haus #omikron
Die meistverkaufte Brotsorte heißt<br /> "das da".
#brotsorte
Vergesst Facebook und Google! Die wahren Sicherheitslöcher für privateste Daten sind Vierjährige im Kindergarten.
#facebook #google #kindergarten #daten #sicherheitslöcher #vierjährige
Du und ich: Wir sind eins. Ich kann dir nicht wehtun, ohne mich zu verletzen.