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Kein Mensch ist so beschäftigt, dass er nicht die Zeit hat, überall zu erzählen, wie beschäftigt er ist.
#zeit #mensch #überall
Scheunenfete:<br /> <br /> Cola – 3 Euro <br /> Cola-Korn – 2 Euro
#euro
Gestern Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht! Hab ihm geholfen zu suchen, vergeblich.
#nacht #geld
Ich komme aus einer Zeit,<br /> wo Mama noch mit einer Land-<br /> karte neben Papa im Auto saß<br /> und wir trotzdem den Weg<br /> zur Ostsee fanden.
#land #zeit #weg #auto #mama #papa #ostsee
Eltern früher:<br /> „Sebastian, eine 5 in Mathe? Selbst schuld. Mal wieder nichts gelernt. Zur Strafe: 4 Wochen Hausarrest.“<br /> <br /> Eltern heute:<br /> „Torben-Iltis-Rübenkopf, eine 5 in Mathe? Ich ruf beim Anwalt an. Der Lehrer muss verklagt werden.“<br /> <br /> Auch Sie wundern sich über diesen Wandel!
#sie #wochen #über #hausarrest #mathe #lehrer #anwalt #strafe #wandel
Laut meinem Kontostand haben wir heute entweder den 42. Juli oder ich fliege bald aus dem Euro.
#kontostand #euro
Ich wende exzessiv Sarkamus an, denn jemanden im Garten zu vergraben ist leider verboten.
#garten #sarkamus
(BILD)
Mädelsabend: Eine säuft, eine heult, zwei unterhalten sich über Sex, eine kichert die ganze Zeit, eine lästert über alles, zwei rennen schreiend durch die Wohnung und alle reden irgendwann an diesem Abend einmal über Männer.<br />
#männer #zeit #über #abend #wohnung #sex
Mal einfach "Rieche ich da Popcorn" sagen, direkt, nachdem man gefurzt hat, damit auch jeder einen tiefen Atemzug nimmt.
#atemzug #popcorn
Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.
#jahr #bett #tage
Zwei Erkenntnisse: <br /> <br /> 1. Vorm Haus muss <br /> jemand streuen. <br /> <br /> 2. Ich kann Spagat.
#haus #spagat #erkenntnisse
Ich schlafe immer nackt. Wenn es jemanden stören sollte, kann er ja gerne einen anderen Bus nehmen.
#bus